いや～　ものっすごく　久しぶりに

ブログを　見てみました。

すると　ちぇさんから　

メッセージが入っていました。ありがとうございます。

時間があったら　また　書いて下さいね。

楽しみにしています。

いつも　いきあたりばったりで　打っているので　前回何を思い出して書いていたのかすら　忘れていました。

そこで　前回の話を　思い出しながら　翔平君との　話に区切りをつけたいと思います。

では　始めます。

翔平君は　母親との関係に悩んでいました。

「自分を傷つける言葉を言ったけれども　あの時は　母もいっぱいいっぱいだったんだと　先生と話していて　分かりました。そして母も謝ってくれました。それなのに　どうしても許せないんです。どうしても　言い合うと　あの時の言葉が頭に蘇ってきてしまうんです。どうすれば忘れられるのか分からない。俺は一生こうなんですかね。諦めるしかないんですかね」

「そうだよな　忘れられないんだよな。俺もいじめを謝られたけど　いじめを忘れることはできなかったよ。相手は　一言謝って終わってしまう。でも　俺はそう簡単に終われなかった。自分でも　自分が壊れてしまっていることに愕然としたよ。心の傷は　体の傷とは違うんだよね」

「先生はどうやって　立ち直ったんですか？　どうやっていじめを忘れたんですか？」

「いろいろ忘れるために試したよ。でもなかなか効果がでなかった。　ただ　いろいろ試していく中で一つ分かったことがあったんだ。これに気がついてから　だいぶ前進したと思う。これは　今でもいろいろなことに役立っている」

「いじめ用だけじゃないってことですか？　」

「そう　結局　いじめの期間に得られた気づきが　今の俺なんだよ。だから　今　そうやって悩んでいることは　きっと君を強くしてくれるよ。でも　早く　忘れたいよね」

「はい。で、何なんですか　分かったことって」

「忘れたければ　忘れようと思わないことってことだよ」

「えっ？　よく分かりません」

「不思議っていうか　天邪鬼(あまのじゃく)っていうか　人の心って　忘れようと必死になるほど　心はそのことに向かってしまうんだよ」

「そうなんですか？」

「うん　不思議だよ。だから　よく眠れなくて　イライラするっていう人がいるだろう。悩む必要はないんだよ、そんな時は。起きちゃえばいい。そして　めいっぱい　やりたいことに集中すればいい。そうすれば　ちゃんと眠くなる。それで眠れれば御の字さ。多少　睡眠時間は短くなるけど　ああ　いつもより　睡眠時間が少ないとか　考えない。むしろ　短時間だけど　睡眠が深くなったと考える。それでも眠れなければ　徹夜する。昼間眠くなったらどうしようと心配しなくていい。眠くなっても　５～１０分　目を閉じて　目を開けると　スッキリする。それからまた　目いっぱい働く。そうすれば　ちゃんと　家では　いつもより早く眠くなるし　横になるといつの間にか　眠ってしまっている。だから　たまに今でも　眠れない日があると　俺は　すぐ起きて　やりたいことをやっている。一日くらい　眠らなくても　人は死なないよ」

僕の答えに

「でも　悩まないでおこうって　俺もよく考えるんです。でもできない。だから悩む。だから何の解決にもならないと思うんですが・・・・」

　彼は　納得のいかない顔を向けてきました。

「うん　何て言うかな・・・悩むと悩んでいる自分が嫌で　早くこの状態から抜け出たくなるよね。でもそれでいいって　認めるっていうかな」

「それって　おかしくないですか。どうして　いいんですか？　できないですよ俺。」

「そのできない自分の根っこを捜すっていうかな。負の連鎖はどこかで切らなくてはいけない。でないと永久に続くよ。トラウマを強化していくだけになる。どうして　断ち切れないのか？　その理由に気がつけるかが　まず第一歩だったと思う。俺が気がついたトラウマを消し去れない理由　トラウマをより強くしていく理由、

それは『どうして自分がこんな目に・・・自分は悪くないのに』っていう思いだった。・・・それを『そうだね』って　自分に語りかけるっていうか・・・共感していくんだ」

(この考え方の詳しいコツについては　「楽になりたければ生きていけ」の5冊目当たりに書いた記憶がありますが、まだあと3冊校正してないので　出たら見て下さい)

「えっ！　そんなことしたら　なおさら　ムカついてこないですか？」

「そうだね。そう思うのも無理はないな。でも俺が言っている自分への共感は、それとは違うんだ。自分の方が正しいって気持ちを消していくっていえばいいのかなぁ～。俺はそういうふうに感じていた」

「じゃあ　結局　俺が悪いってことなんですか？　自分が悪いって認めればそうなれるんですか」

「ううん、そういう意味じゃないんだ。今の君の言葉には　怒りがまじっているよね。そういうものを切り離していくんだ。少しずつはがしていって　自分の気持ちを素直に受け入れるんだ」

「でも　実際　傷つけられた時　俺は悪くないですよ」

「確かにそうだと思う。俺もいじめに対してその思いがものすごく強かった。だってどう考えても理不尽だったから。顔にやけどの跡があるから気持ち悪い、生きている資格がないなんて、我慢ならなかった。だから　怒りの下で苦しんでいる自分になかなかたどり着けなかった。だから今俺が言った事を、俺自身なかなかできなかった・・・本当に１年半苦しんだ・・・考えると必ず『そうだ　僕は悪くないんだ。僕は被害者なんだ～』ってなった。そこで止まってしまっていた。怒りの下にある本当の自分にまで意識がたどりついていなかった。ただそうやって語りかけていくと

・・・憎しみとかといったものより・・・自分の気持ちに正直になっていく・・・

あっそうだ、そういった意味で自然は大切だよ。友達だよ。自然の中で悩んでいると、いつのまにか頭が澄み渡って来る。そして分かっているようで無視してきた自分に気がついて、はっとするんだ」

「で、先生の正直な気持ちって何だったんですか？」

「驚くほど単純なものだったよ。そうやって行きついたのは　どうしようもなく悲しんでいる自分だった。『悲しい、とてつもなくただ悲しい』。はっとしたよ。悲しんでいる自分なんて　当たり前のように分かっていたつもりなのに　分かっていなかったんだ。結局・・僕はとても悲しいんだって分かった。この悲しい自分を　ごまかすために　必要以上に　相手を憎んでいたことに気がついた。・・・そしたら心に変化が起きた。３年生の時どうしても　もうダメだって感じた時　初めて頑張ってきた自分にごめんねって言えた。それまで　頑張れ頑張れって叱咤して　頑張れなかった自分を卑下して、どんどんだめにしていったのは自分自身だったことに気がついた。そしたら　僕は悲しい、本当に悲しいんだって　改めて気がついた。言葉はそれしかでてこなかったよ。そしたら　自分に言っていたよ。僕は悲しかったんだねって。僕、悲しかったんだね。でも　頑張って来てくれたんだねって。頑張って来てくれてありがとうって言葉が自然に出てきた・・・そしてボロボロ涙が出てきて止まらなかった。なんでか分からない・・だから　怒り憎しみの下にいる自分に共感するということなんだ。だから　確かに相手によって　心が傷つけられることは　誰にもあるけれど　それをトラウマにしてしまうかどうかは　その人によるんだと思う。こんなことされたんだから傷つくのは当然と相手を憎んでいるだけだとトラウマになっていく。もともとないものを自分で作り出してしまっていることに気がつかない。相手によって作り出されたものだと言い訳しているんだね」

「ああ～　なんとなく分かるような、分からないような。でもそういうことか。そうですね。俺は悲しいってより怒ってますよね・・・でも時間かかりそうですね」

「うん　人によっては　あっという間に出来てしまう人もいるかもしれない。でも時間がかかっても　いいんだよ。それは　その時間がその人には必要だったんだよ。そして　それに気がついても　すぐ楽になれるわけではないんだ。ちょっとずつ　楽になってくる。そう心がちょっと軽くなったように感じられるんだ。そのほんの少し楽になった自分を認めてほめるんだ。これ大事だよ。すると　きっと自分は戻れる。そして　その時は　絶対に前より強い自分になっているって感じられるようになっていくよ。そのほんのちょっとした前進を喜んで　自信に変えていくんだ」

「本当に　そんなこと感じられるんですか？」

「ああ、本当だよ。俺は　小学校時代　ここは嫌だっていう場所がいくつもあった。学校の校庭にしたって　ミミズを食わされた場所に行くと　必ず鼻の中にミミズの匂いが蘇り　胃の中の物が口に逆流してきた。初めて暴行を受けた幼稚園の壁の前も嫌だった。そこで遊ぶことになると　いつも　息を止めて走って　そこを通り過ぎた。そういう場所がいくつもあった。でも　そういった所にいっても　少しずつ平気になっていった。相変わらず　心臓がバクバクしたり　気持ちが悪くなったりするんだけれども　以前よりましになっている自分に気がついた。そのたびに　僕良くなっているって思えた。頑張れるよ、僕、絶対に戻れる。良くなっている。回復して来ている。そう、僕は心も体も強い健、そういう名前を神様からもらっているんだから　乗り越えられるって」

「そうか　パッと　すべてが　変わるわけではないんですね」

「う～ん。さっきも言ったように　人によるのかもしれない。俺は　少しずつだったな。でも　急に良くなれないからと　嘆かなくていいんだ。体の傷が治るのに時間がかかるように　心の傷だって癒やすのに時間がかかる。体の傷よりずっと時間がかかるんだ。だから俺にはそれだけの時間が必要だったということだと思う」

「なんで　そんなに心の傷って　治るのに時間かかるんですかね」

「そうだね。俺は治る時こう思ったよ。さっきの　うわべの心の中の下にある本当の自分が　臆病だったんだなって。結局　僕は治りたいなんて言ってたけれど　この方が自分にとって都合がいいと　思っていたんだな。この方が今のみじめな自分を　人のせいにできるから　変わるのが怖かったんだなって」

「えっ！　先生の壊れた心を　元に戻したい気持ちが　うそだった？　そんなわけないじゃないですか」

「もちろんうそじゃない。心からそう思っていた。でも　そのためにはどうすればいいかって時に　ウソをついていたんだな。このままでいいってさ。　こわかったんだと思う」

「こわいって　何がですか？」

「漠然とした恐怖かな。自分は変わりたいくせに　そうなった時　何が起きるのか　どう対処すればいいのか分からないってことに　おびえていたんだと思う。だから俺はずっと愚痴っていた。

そして　こんな気持ちになるのは　あいつらのせいだと　相手をののしっていた。相手を何とかして屈服させ　変えたかった。でも　結局　それは無理だと悟った。ならば方法は一つ　自分を変えること。そこで自分を変えることも試した。最初はいじめられているのは自分ではないと思い込む方法だった。でも　これは俺をもっとダメにした。自分の心が死んでいくのを感じた。

(ここらへんは　出版されている上巻　「パチンコ」「魂は不滅？！　ふざけるな」　に　くわしく書きました。そして　このせいで　自分の中に別の自分が出てきたこと。それぞれの人格の紹介は5冊目に　書きました)

そして　相手を変えるために自分の態度を変えるとか　逃げるために変わるとかではダメだと　気がついた。今を変え、本当の意味で今を生きるためには　捨てなくてはいけないものがあった。それが　僕は被害者、正義は僕にあるって思いだった。これがある限り　言い訳ができたから　手放したくなかったんだね。これが　一番大変だった」

(ここらへんの　葛藤も　4冊目　5冊目にありのままに書きました。出たら読んで下さい)

「う～ん、最後がよく分からなかったけど　、少し気が晴れました。ありがとうございました」

翔平君は　スカッとはまでは　いきませんでしたが　少し笑顔を取り戻して　帰って行きました。

　その後　翔平君は　何度か　訪れましたが　最後　この答えを出してからは　こなくなりました。

「先生　結局　俺の問題だったんですね。いや　俺が悪かったとかという意味ではなく　そういうことですよね」

「そう　そういうことだね。さすがだよ。俺よりずっと　答えにたどり着くのが早かったよ。きっと　お母さんとの関係が良くなっていくと思うよ」

きっと　彼も　自分の心が嘘つきであったことに　気がつくことで　問題は　単純で　一歩踏出してみる覚悟ができたのだと思います。

本当に人間の心って　面白いものです。

本気で変われないのは　そこに言い訳ができる臆病な自分がいて　変わりたくないから。忘れたいのに忘れられないのは　屈辱の日の自分に正義があったと思いたいから。また　その人を忘れたくないからなのです。・・と、僕は思っています。　

前回翔平君が来た時

「結局俺の心が狭いことがイライラの原因なんですよ。

俺が悪いんです」

と自分を責めていました。

確かに　こういう場合もあります。

そういう時は　この気持ちは大切にしなくてはいけません。

しかし　明らかに理不尽な扱いを受けている場合このように思ってしまうのはよくないことなのです。

不安と憎しみ渦巻くだけの地獄に自ら入って行ってしまうのです。

僕はこの世界に入ってしまい　とても苦しみました。これは自分の心の世界の支配権をだいぶ失っている状態です。納得せずして　相手に支配権を受け渡そうとしていることに気がついていないのです。

 案の定　数日後　翔平君は再びやってきました。

だいぶ落胆し　怒っていました。彼は心の内をお母さんに打ち明け　お母さんは謝ってくれたそうです。ところが・・・

「あやまったくせに　全然変わらないんです。前と同じ。その分いっそう頭に来ちゃって　なんだよ、反省してないじゃんって、それで言い合っていたら、また決定的な事言われて、前より関係が悪くなりました」

「そうか。お母さんなんて言ったんだい？」

彼とお母さんの言い合いを再現することこんなふうになります。

「ママ　謝ったじゃないの。謝ったよね。あれだって　おかしいよね。それほどのこと。この先　ずっとその話を持ち出すつもり」

「何だよ、あれうそかよ。おかしいってなんだよ。本当は悪いと思っていないってことじゃないか。だから変わらないんだろ。うそつきじゃないか」

「うそじゃないわよ。納得はいかないけど、あんたを傷付けたことは本当に悪かったと思ったから謝ったのよ」

「何言ってんだよ。口だけなら　いくらでも謝れる。本当に謝ったかどうかは　その後変わったかだろ」

「親ばかり責めて　何様のつもり。親への感謝というものがないの。パパなしでここまでこられたのは誰のおかげ？　そこ考えたことあるの、それでもそんなことが言えるおまえが間違っているの。そういうこと言える所がパパそっくりなのよ」

「・・・・わっけわかんない。なんでおやじが出てくんだよ。最後はそこかよ。昔と全然変わってないじゃん」

「何がよ、翔平こそ　変わっていないじゃないの。いざという時はママばっかり責めてパパそっくり」

「ふざけんな。二人が仲良くしてくれていれば　俺たちの人生こんなんじゃなかったはず。本当の俺の人生を返せ」

「こんな人生って何よ。ママに謝りなさいよ」

なかなか激しいです。

「先生　ひどいと思いませんかうちの母？」

「うん、そうだね。俺が翔平であってもきっと頭来ると思うよ。でもね実はさ。辛いことなんだけど、許すということは許し続けるということなんだな。当然　謝る側もなんだけどね。謝ってもらった後　何も変わらなければ　許した自分が　むなしく辛くなる。許すということが　一瞬ではないことを思い知らされるんだ」

「どういうことですか？」

僕は　自分の体験を簡単に話しました。本に書いたように　僕は　いじめを行ってきた相手から突然に謝られ　これを許しました。時間にして１，２分の出来事でした。

ところが　僕は　彼らを　以前に増して憎むようになってしまったのです。

彼らは謝った後　僕には何もして来ませんでした。約束通り何もしなくなったのです。しかし　僕の心は治りませんでした。

まるで以前のことなど　何もなかったように　目の前で遊んでいる彼らに対して　突然　心の底から　噴き上がって来る怒りを感じていました。その怒りを抑え込むことができませんでした。

「お前たちにとっては　いじめをやめることなんか　大して努力なんか必要ないことだったんだな。おまえ達にとって、俺にやってきたいじめは、その程度のことだったってことだな。こっちが苦しむほどうれしいなんて言いながら、こんなにも簡単にやめることができることだったのか。だったら、どうしてもっと早くやめてくれなかったんだ。おまえ達は簡単にやめられた。それでいいかもしれない。でも、でも、俺は壊れたままだ。どうしてくれる。俺を元に戻せ。何楽しそうに遊んでるんだよ。ふっざけんな～」

そんな自分に対して

「謝ってくれたんだから、いいじゃないか。そして　約束通りいじめはしてこない。それに許すって僕も言ったんだ」

何度も何度も　自分に言い聞かせ　怒りを鎮めようとしたのですが　怒りは鎮まらなかったのです。

その後　僕は必死に怒りを鎮める方法を模索しました。記憶喪失になって　いじめを忘れてしまえば　楽になれると思いました。でも　そんなことは出来ないし　大好きな家族を忘れることなど絶対に嫌だと思いました。

僕はついに我慢できず　何もしてこない相手に対して

「あんな一言で許されると思うな。俺の心を返せ」

と突っかかって行ったのです。

相手のうち一人は、僕の言葉にしどろもどろになり　その後逆上してきました。

その受け答えから　僕はあることを　感じたのです。

「こいつらは　僕を怖がっている」

ということです。

この時　彼らどう謝っていいのか分からなかったのだと思います。彼らとのやりとりの中で　彼らの中に『怖れ』を感じた僕は無益な戦いの再開を阻止することができました。

怒りに満ちた僕でしたが　反面これまで　感情に流されることが　どれほどむなしく　さらなる争いを生むことも　理解していたのです。

以前の僕だったら　そんな彼らに対して　感情をぶつけて　再び取っ組み合いになっていたと思います。

怖れを感じた相手に対して

「よし行ける。ここで叩き潰してしまえ」

と強行してしまう人がいるかもしれません。

でもそうする人は自身も相手を恐れているのです。

そしてその態度こそ　相手が最も恐れている事なのです。

その怖れにつけこんで　こちらの感情を叩きつければ　相手も黙っていません。必要以上に逆上します。

感情に流されて実際問題どうしていけば一番いいのかを忘れて　行動してしまうと　結果は悲惨なものになります。たとえ相手を負かしても変わらない現実に愕然としてしまうのです。

今まで自分を傷付けてきた相手に仕返しをしても　何も変わらない現実は　自分を打ちのめします。自分のことを嫌で仕方がなくなっていくのです。

「親の気持ちを考えれば、親の謝り方は精一杯。だから親を許してあげましょう」というのではありません。

これまではどちらかというと支配的な関係にあり　その接し方で息子を傷付けてしまっていたことを　お母さんは初めて知ったのだと思います。そして悪かったと思ったのは　ウソではないと思います。

としても　彼の話の所々に出てきたように　お母さんは一生懸命でもあったわけで　そこまで謝らなくてはいけないことなのかという気持ちもあるようです。

言われた本人は覚えていても　言った本人は覚えていないことは多いものです。言った側からしてみれば、そんなつもりで言った事ではなく「そんなことで傷つくなんてどうして」と不満すら湧きあがって来るようです。

お母さんの気持ちを代弁すればこんな感じなのだと思います。

「私は親なのに子供に謝ったのだ。それは確かに傷つけたこともあったのかもしれない。でも私はこの子の為に一生懸命やってきたのだ。それをどうのこうのと子供の言い分をどこまで受け入れなくてはいけないのだ。謝ったことで　もう終わったことじゃないのか。過去のことをどのように償えばいいのか　私にも分からない。それを償うこととは、まさか今後何を言ってくるか分からない息子の要求に従わなければならないということか　それは出来ない。支配関係が逆転してしまう。このまま言うことを聞いていたら　今後何を要求されるか分からない。」

こういった怖れが反感となって頭をもたげてきたのだと思います。

謝る許すは　言葉では一言二言で済みますが　実際はそんなことで本当に解決する問題ではないのです。

翔平君に謝ったお母さんは　おそらく　どうすればよいのか困り　これ以上何か言ってきたら　理性的に対処しきれないという怖れを感じたのだと思います。

謝った方は　すぐに変えることができなくても　少しずつ努力し続けなくては　謝ったことになりません。

そして許す方も　すぐには変われない相手に対して　努力を認め許し続けなくてはいけないのです。

しかし現実問題　相手は本心で謝ったとしても　どうやって変えていけばいかという心の整理整頓　上手く変えられない自分の状態をどのような言葉で説明していけばいいのか　分からないことが多いのです。

こういう場合　楽になる方法は　相手を責め立てないことです。

彼は　母親から愛されていると心から感じていないのでしょう。

これを得るためには　彼とお母さんが　許すこと　許されるように努力することを互いにし続け　お互いそれを認めなくてはなりません。時間がかかることです。

お互いの気持ちを言い　謝ることはいいのですが　「だからお前の方が悪いんだ」というように　相手を批判してしまうと結局は元に戻ってしまいます

相手に対して感情的に批判を続けている限り　泥沼状態から抜け出ることは出来ないのです。

ただ　僕は彼が「僕はお母さんから愛されていたんだ」と理解したとしても　彼自身　自分を認めていないので　母親との間の溝は　なかなか埋まって行かないと感じました。

これは　僕が最も苦しんだ　糸口の見えない心の葛藤と似ているのでそう感じたのです。

このような心の葛藤を消滅させる方法　それは　一言で言うと　今の自分を充実させることなのです。次回は　僕が心の葛藤を乗り越えて行くために行った方法と　その方法から気がついたことについて　書きたいと思います。

僕は何度も書いてきましたが　いじめを乗り越えられたのは　僕が強かったからではありません。温かい家族　とりわけ　太陽のような母　そして　誰よりも僕を支えてくれたコウちゃんがいたからです。本当に運が良かったと思います。しかし　残念なことに　温かい家庭に恵まれず心に深い傷を負ったまま成長していく場合もあります。。

何十年前だったでしょうか。翔平君(仮名)という生徒がいました。彼は授業中何回話しかけても元気がなく、「どうせ俺バカですから　皆そう思ってますよ」「俺なんか誰も気にしてませんよ。先生迷惑だから　あまり俺に当てないでください」と答えるのです。自己肯定感がとても低く、僕は気にかかっていました。なので　僕はなんだかんだと言いながら　声をかけていました。するとある日の放課後相談に来たのです。彼は自分の生い立ちと心の葛藤を僕に話始めました。彼は母子家庭でした。そして別に女の人をつくり出て行ってしまった父親をとても憎んでいました。父親は小学校入学前に出て行ったそうです。それからというもの　彼は母親を守ろうと　一生懸命だったといいます。ところが　小学校一年生の時　片親であることをからかわれ問題を起こしたのです。彼はその時　母親から言われた言葉で　より父親を憎むようになり　さらに母親に対して埋めつくせない距離を感じるようになったといいます。母親に問題を起こした理由を聞かれた時　彼は母親を傷付けたくなくて理由をなかなか口にできないでいたそうです。その時でした。彼は信じられない言葉を耳にし　頭が真っ白になったといいます。母親は「どうして問題を起こすの。私を困らせたいわけ。おまえは父さんそっくりだ。親子そろって私をいじめているわけ。おまえには罪はないのは分かっているけど　おまえを見ると　どうしてもあの男を思い出して　イラっとくる」と吐き捨てるように言ったのです。彼は話しながら当時を思い出したのでしょう。目から涙があふれ出しました。彼は「僕はママを守りたかったんだ」と訴えたそうです。しかし母親は「おまえになんか守ってもらいたくない。ああ嫌だ、ふざけたことその顔で言うな。だったら　ママに迷惑をかけるな。問題を起こすな」と答えたと言います。

彼の話を聞いていた時　僕はとても共感し　何度も涙ぐんでしまいました。彼は長男で弟と妹もいて　その二人は母親似で　母親とはとても仲睦まじい感じだといいます。母系の祖父母が財産を持っていて　学費を出してもらっていて　高校から私立のこの学校に来ていると話していました。翔平君は　家庭がずっと息苦しいとも言いました。問題行動を起こした後　あんなことを言ったくせに　妙にやさしくなったといいます。言い過ぎたことを反省して　やさしくしてくれているのかと最初は思ったそうです。ところがそのやさしい言葉になぜかイラっとくる自分を発見して以来、そのイライラが大きくなり、母親に「うるさい、ほっといてくれ」と言ってしまったのです。母親のいう言葉は　「学校の用意はできた？」「これを着て行きなさい」という感じのもので　それだけ聞くと　どうして腹が立つのだろうと自分でも分からないと言っていました。これに対して母親は「私の愛情が伝わらないのも　やっぱりあの男そっくりだ。あんたとママは合わないわね。早く独立して出て行って欲しい」と再び彼の存在を否定する言葉を口にしたと言います。それ以来　彼は　母親の言葉は　ロボットが言っているものと考え　自分もロボットだと考えようと決心したといいます。これは僕がいじめに対して　ある時期　無痛人間になってやり過ごそうとした心情によく似ています。自分をイライラさせる刺激に対して鈍感になろうとしたのです。レストランに行くと「あなたは長男なんだから　しっかりしてもらわないと　そのためには　これを食べなさい」と勝手に決めることが多いのだそうです。「いや　これが食べたい」と言うと顔つきが変わり　明らかに憎しみをにじませた顔で「だったら勝手にしなさい。でも○○円以下にしなさい」と金額まで指定してくるので　レストランは嫌いだと言っていました。不思議なことに　弟や妹には始めから「好きなもの頼みなさい」とだけ言うらしいのです。弟達は着る物やゲームなども自由に決めて　それを黙認されているが　自分だけは　なぜか決められることが多いことに　不満を感じていました。それに対して母親の返答は「これはあなたのためなのよ。まだ子供だから分からないの。あなたは長男なんだから　我慢しなさい」なのです。さらに高校受験の時は「あなたのために　おじいちゃんおばあちゃんに協力してもらって　家庭教師をつけることにしたよ」と強制的に家庭教師がつけられたのです。「もう逃げ出したかったけど　成績わるかったし高校には行きたかったから　従った。まあおかげでここに入れたんだけど、何かやる気でなくて　来ているだけって感じ。どうしたら元気がでるのか分かんない。ねぇ先生ってどうしていつもそんなに元気なの？」「そうか　元気でないんだ。辛いな。最近もロボットどうしの会話は続いているのかい？」「いや　この学校入学してから問題起こさないためには　母ちゃんが言っていることに従っているのが一番なのかって　思うようにもなって。俺も大人になって　いちいち腹立てない方がいいのかなって。あんなこという母親だけど　愛情がないってわけじゃなくて　それでいろいろ言ってくれているんだし　どうでもいい言葉や　その方がいいって言っていることにイラって来る俺が悪いんだって。結局俺の心が狭いことがイライラの原因なんですよ。俺が悪い。でもそう思った自分にもものすごく腹も立つんです。そうしたら　だんだんロボットになれなくなってきたんです。聞き流せなくなくなり　イラッよりムカって怒りが大きくなってきた感じで自分が怖い。どうしてですかね？　前の方がまだよかった。だからロボットに戻ろうとしているんですが　もう戻れないんです。この間も言い合っていたら　無意識にテーブルの上の皿を投げつけちゃったんです。もちろん床に向かってですよ。そしたら母ちゃんも投げつけて。もう親子じゃないって感じになった。耳に入る言葉全部が気に入らないんです。でもよく考えると腹立てるような言葉でないことも多くて」

「分かる気がする。戻れないよね。とにかくどんな言葉でもイライラしちゃうんだろ。そのイライラを家族だけでなく　誰かにぶつけたくなってしまう自分を感じると　さらにイライラする。イライラが止まらなくなる」「えっ？　どうしてそう思うんですか。そうなんです。でも　俺適当な相槌ならいらないんですけど。俺の気持ちなんて　そう簡単に分からないよ」

彼は無感覚人間になることでいじめの苦しみから逃れようと考えた僕が　限界を感じ　我を取り戻した自分にこれまた似ていたのです。僕は「醜い顔をしているのは確かなんだから　あいつらの言っていることは正しいんだから　それに腹を立てる僕が悪いんだ。心を強くして　それに耐えていくしかないんだ。何と言われても傷つかない鉄のような心にするんだ」と　自分をこれまで以上に責めるようになってしまったのです。ところが　そのくせ　これまで以上に相手の行動に苛立つようになり　自分の心の弱さを嘆くようになっていきました。僕は彼に僕の体験を話すことになりました。彼は意外そうでした。

「まさか　先生がそんな目にあっていたなんて。人を恨んだり　悩んでいた時期があったなんて驚いたよ」「少しは　翔平の気持ちが理解できる理由が分かってもらえたかい？　完全に分かるとは言えないけど　少なくても普通の人より分かってあげられると思うんだ」「分かった。俺嬉しいよ。だって　そんな先生が今こんなに明るくて元気なんだもん。俺はもう変わられないと思っていた。でも　頑張れば変わられるんだって分かった。まじ元気もらった。言葉なんていらない。今まで通り　いつも元気でいて欲しい。俺もああなれるんだと思える」「そうか良かった。きっと翔平も元気になるよ」

彼は話を続けました。

「俺ね　入学してから何回か母ちゃんと衝突したんです。何で弟たちは自由で俺だけ別なんだよ。息苦しくて仕方がない。俺だってやりたいようにやりたいって。俺の気持ち分かっていないって」「そうしたら？」「あんたこそ分かっていないって。パパが出て行ってから　どんな気持ちであんたを育ててきたのか分かっていないって」「分かっている。俺が父ちゃんに似ているから憎いんだろ。だけど子供だからしかたなく育てている」僕は核心をついた彼の言葉に　母親がどう答えたか彼を真剣な目で見ました。「そう　その通り。だけど　それがすべてじゃない。ママだって悪いと思っているの。だけどどうしようもないの。だってあんたの顔パパそっくりなんだもん。嫌になっちゃう。どうして似ちゃったのよ。あんたが逆らうたび　憎しみが湧いてきちゃうの。どうしようもないことなの。だからそうならないように　ママだって必死なのよ。普通にしていれば翔平を無視したくなっちゃうから　ママは必死にあなたにいろいろしてきたの。そのどこが悪い！　文句ばっかりいって　ママに少しくらいは感謝したら。親のありがたみが分かっていれば　そんな口利くことできないはずよ。そういう感謝の心がない所がパパに似ているの。だからママに逆らわないで。お互いがダメになる。ママに従ってちょうだい。そうすれば家は上手くやっていけるのよ。昔はママの言う通りやっていたでしょ。その時は問題なかったでしょ。なのに　翔平が文句を言うようになって　家はダメになってきたの。分かってる？　そうでしょ。弟や妹への影響も考えてよ。皆おまえみたいになったら　ママもう死ぬしかない。今だって　死にたいって思うこと何度もあるんだからって言うんですよ。俺、ますますダメだって思う気持ちと　俺が悪いんだって気持ちになるんです。実際昔はそれで上手く行っていたんですから　反論のしようがないんです。でも何か釈然としないんです」「そうか　お母さんも正直だね。どうしていいか　お母さんも分からないんだね」「えっ・・・だって自分の言うことに従う。そうすれば上手くいくって言ってますよ。」「いやいや　分かっていないと思うよ。苦し紛れの答えだよ。確かに親子の立場は違うし、お母さんが本当に心配していった言葉さえ　翔平にはウザイ言葉に聞こえてしまうこともあるだろう。でも話を聞いていると　こんなこと言っちゃ　翔平怒るかな。自分のエゴで我が子を脅しているよ。きっとお母さんは　厳格というか　親の言うことには従わなければならないって教育のもとで育ってきたんだな。どの家庭もそうなんだろうけど　基本的に　小さい子供に礼儀やルールを教えるためには成り立っていないといけないことだよね。だけど親の要求が度を越していれば　子供が反発するのは当然だよ。お母さんも苦しいんだな。翔平の気持ちは分かっているけれど　親の言うことを聞かないことの方が明らかに間違っていると考えている。翔平の気持ちを聞いているのに　そこには心を開いていない。共感していないよ。だから　お母さんは翔平の気持ちを聞いただけで　聞いてあげて話し合ったことにしているんだと思うよ。その上で判断を下しているのだから　とても健全な答えだと錯覚している。一方通行的な家庭のコミュニケーションになっていることに気がついていないんだと思うよ」「そうですか。どうすれば分かってもらえるのかな」「難しいね。でも　翔平はお母さんやお父さんにどうして欲しいんだい。一番望んでいることは何なんだい？」「謝ってほしい。なんか俺だけが間違っているみたいに言われてきて俺すごくつらいんです。父が出て行かなければ　父に似ている俺はきっと　かわいがってもらえたし　もっと自由に生きてこれたはずだから」「謝ってもらいたいんだね」

沈黙がありました。

「いけないことですか？」「いいや　その気持ちは自然だと思うよ。俺が同じ立場だったら同じように思うと思うよ」「本当ですか？　先生でもですか」 

「うん。だからお母さんの返事も苦し紛れの言葉だろうと思うな。子供が小さい頃は命令的な対応は通用したかもしれないけど　子供も成長しているんだよ、対応の仕方も成長に伴って変えていかなくてはいけない。それをいつまでも対話のない　折り合いを見つけ合わない対応をしてきた結果　今の状態が引き起こされている。でも　それが自覚できていないから　何がいけないのって　イライラしているんだと思うよ」「・・・親も苦しいってことですか」 

「ん、だろうな」「何となく感じてはいたけど　苦しいのは俺だけじゃないってことですね」「だね。だけどさ　翔平は自分を責めなくていいんだよ」

 「でも　俺がいるだけで　母ちゃんをイラつかせるんですよ。だから俺は何度も父親の所に引き取られようかと思った。母ちゃんもそうしたかったらしくて　そういう話し合いもしたみたいだけど　父ちゃんは俺はいらないって」「・・・そうか　翔平はそんな辛いことも経験してきたんだ。悲しかったな」 

「うん　どっちの親からも　いらないって言われたみたいで。俺って何だろうって・・・でもさ　母ちゃんには世話になっているわけだし　逆らう俺が悪いのかなって」「悪くなんかないよ。いいかい。無理ないことなんだよ。俺もね、いじめにあっている時　自分の中に湧きあがる憎しみにとても苦しんだ。こんな気持ちになってはいけないんだって。すごくつらかった。そんな気持ちになる自分が悪いんだとなんとか消そうともがいた。でも消そうとすればするほど現れるんだな」「そうなんです。苦しいです。先生はどうやって乗り越えたんですか？」「乗り越えたんじゃなくて　無理もないんだって　自分の気持ちを素直に受け入れたんだ」「いいんですか　そんなことして」「いいんだよ。だからといって　相手に復讐していいってのとは違うよ。これを認めると　復讐しちゃいそうな自分が怖かった。でも俺は分かっていた。自らそれをしたら俺が苦しんでいるいじめを自分でやっていることになるって。最低の人間になるって。だから　そういうことをしっかり自覚していれば大丈夫だよ。そうしたらとても気が楽になってきた。あんな目にあわされたら相手を憎む気持ち　怒りの気持ちが生まれても当然のこと。悪いことではない。当然のことなんだ。そしたら初めて自分自身にやさしい言葉が出てきたんだ。よく頑張っているねって」「そっか　良かった。答えは出てないけど　相談に来てよかったよ。すごく気が楽になった。もし何かあったらまた来てもいい？　俺また母ちゃんと話してみます。それでもだめならまた来てもいいですか？」「もちろんだよ。遠慮しないで来いよ」翔平君は礼儀正しく　生物室から出て行きました。彼が出て行った後、僕は　おそらく彼はまた来るだろうと思いました。なぜなら　彼は母親と父親に謝って欲しいといいました。母親がたとえ謝ったとしても　彼の話からすると　彼が納得が行くように謝るとは考えにくいこと。何よりも　謝ってもらっても深く傷ついた心は相手を許せない、いや自分を許せないことを僕は経験していたからです。それらの心の経過が拙著の中巻②や下巻①②でした。案の定しばらくして　翔平はやってきたのです。・・・てことで　打ち疲れたので今日は　ここまで。

追伸:９月にコメントを頂いた　またりさん　コメントを読んだ時　翔平君のことを思い出しました。今回と続編が少しでもお役に立てばと願っています。

久々の更新。

先週末、田舎に帰りました。今回はその途中で思ったことを書きます。

長岡駅に着くと 「うおお～やっぱり　こっちは寒いな。顔に当たる風が痛い」実は僕、結構寒さに強いのです。

東京では　他人が冷たいと言う風に当たると小学校時代を思い出し「この気の引き締まる冷たさはいいな～」と感じてしまうほどです。

その僕が痛いと感じたのですから　やっぱり　新潟は寒さの厳しい地方なんだと再認識しました。

長岡駅のホームで特急を待つ間「地球温暖化の影響はあるけれども　大雑把に考えて　地球が持つ熱エネルギーがほぼ一定ならば　ここが寒いということは　その分どこか　あったかいんだよな～。あっこれ　エネルギー保存の法則だったよな～」

理科の先生だったから(とはいっても　生物専門だったから詳しい物理はちんぷんかんぷん)　こんな法則思い出すのかな～。坊さんだったら　ああ～不増不減なりと感じるのかな～」と　ふと思いました。

急行列車しらゆきに乗り込み　小学校時代からの同じ時期を次々に思い出していました。

小学校時代の冬、中学校時代の冬　それぞれ寒かったのですが　それぞれを思い出すと　こみあげる感情は違っていました。

そして　高校時代　1５歳で康ちゃんと　東京に出てきた時　「東京の風は　思ったより冷たいな」と感じながら　二人で近くの銭湯に　凍えながら行ったことを　思い出していました。

20代、30代、40代、50代そして60代と　思いをめぐらしていると　それぞれの時代に　特別な思い入れがあり良い経験となっていることに　気がつきました。

各時代に　その時代を象徴する初心のような気持ちが存在していることに面白さを感じました。

それぞれの時代の今頃の様子は　地球の温暖化とともに違っています。たとえば　20代前半　12月頃は　寒さに強い僕もダウンコートを着ないと　寒くて仕方がなかったのに　だんだんそうでなくなりました。現在の僕は　通勤時　背広のままです。

地球全体の熱エネルギーは　ほぼ一定に保存されていますが　エネルギー自体は　一定の場所にとどまっていないのですから　その場所である時丁度良いと思っていた生活の仕方が　10年後　適さなくなっていても不思議はないのですね。　

今　これを打ちながら　各時代を振り返ると気候に限らず　世の中の価値観　情報通信手段　 流通方法など　何事もとどまることなく　変化していることに　今 さらながら驚きます。

「各時代、丁度いいバランスを保つには　その時代に合わせて　本人たちが　努力しないと　いけないんだな～」と　これまた今さらながら　努力不足だった自分を反省しています。

人間関係も　同じですね。たとえば夫婦関係。

最初は　この人の為に何かしてあげられることが　何よりの喜びであり　愛情というエネルギーのすべてを　相手に注いでいるのだと思います。

でも　子供が生まれれば　当然ながら　その思いは　夫(妻)から子供へと分配されます。

そうすれば　夫と妻との間に昔あった　エネルギーは必然と減ってしまいます。そこが減れば減るほど　その他にそのエネルギーが流れ込み　夫婦間は冷たくなります。子供もしくは　他の人間に気持ちが向くことになるわけです。

でも　互いを大切に思う炎は　まったく消えているわけではありません。だから　長続きする人達は　互いに　その炎に　薪を適量投げ込む努力をしているってことなのですね。

互いに投げ入れるってところが　続くか続かないかの決め手なのかな～。片方だけでは　疲れてしまいますからね。

適量というのもミソなのでしょう。投げ込み過ぎれば　子供へのエネルギーが不足しかねませんから。

なるほど　テレビで有名だった大家族の夫婦が　離婚してしまった原因はここにあったのかなんて。

うん？　この時　物理音痴の僕の頭の中に　もう一つ　聞きかじったことのある物理の法則が蘇りました。それはエントロピー増大の法則です。

一言で言えば　全ての物は　放っておくとバラバラになり　色々なものが混ざり合った姿に向かうというやつです。秩序あるものは　混沌とした世界へ変わっていくという法則だったと思います。

子供がたくさんいるということは　言い方は何ですが　家庭内に　そのような物体が多いということです。

家族内でそれぞれは　好き勝手に活動し　しっちゃかめっちゃかになるのが　必然なのです。うむむむむ、こうなると　それを引き寄せる　エントロピーの法則に逆らうエネルギーが必要となります。

あららら　家族愛を深めながら生きるということは 

ちょっとばっかり　物理の法則に逆らうことになるなと思いました。家族愛というエネルギーがそれぞれをつなぎとめているわけです。

しかし　夫婦間で適度の愛情を保ち　子供たちの成長に合わせて　エネルギーを分配することはそうたやすいことではないでしょう。なるほど　世の中のお父さん　お母さんは大変なわけですね。

子供がいようといまいと　夫婦が互いに偏ることなく　夫婦間の暖炉に　薪をくべる努力をしないと　ぎくしゃくしてくるのだと思います。おそらく　離婚したいと思ったことのない夫婦はほとんどいないと思います。互いに　薪をくべることができれば　回避できるし　できなければ　エントロピーの法則に従うことになってしまいます。

親子関係も　そうなのだと思います。昨今　親子・肉親どうしが　どうしてこんなことにという事件も少なくありません。

さきほどの　家族の絆をつなぐエネルギーがないと 

エントロピーの法則に従い　バラバラになり　親子関係が希薄になってしまいます。

子供が生まれた時　きっと　親子暖炉なるものが親子の間に現れるのでしょう。親は暖炉の火を絶やさないために　薪を投げ込み　燃やし続ける努力をします。

そのうち　そのぬくもりに感謝した子供も　暖炉に薪を意識的にくべるようになってきます。子供は　赤ちゃんだった頃は　笑顔という薪をくべていましたが　買い物などの手伝いをすることで　別の薪をくべることを　始めるのです。　

そこで褒められると薪をくべることに喜びを感じ互いの絆が深まっていきます。親から助けを求められ　出来た時　親から感謝される喜びは何とも言えません。自分の存在感を肯定し自分の存在に自信を持てるのです。つまり　子供も　くべる手　与える手がもたらす幸せを知り幸せを発見しやすい心が育っていきます。

また　できなかった時　励まし待ってくれるありがたさは　ありがとうと言える心を　育ててくれます。僕は兄弟の中で　母から最もこの愛情を受けたと感じています。姉や弟が　当たり前に出来ることができませんでしたから。

だったからでしょうか　僕は　現代この信じて待つということを忘れてしまった親や教育者が多いように感じます。これを行うには　心に余裕が必要です。 自分の生を振り返ると家の母親は　子育てにおいて　このエントロピーの法則に逆らうことがとても上手かったように感じます。感謝あるのみです。

親なのだからと　何でもかんでも子供に干渉しすぎると　良くありません。転ばぬ先の杖のように　何事も心配し用意し失敗すると「用意してあるのに　どうして失敗するの？　お母さん、お父さん言ったよね」と　頭ごなしにきつく叱る。

これでは　失敗から這い上がっていく力は育ちません。諦め癖がついてしまいます。「自分は精一杯やった。失敗したのは　周りが用意してくれてなかったからだ。失敗しないように配慮をするのは　親の義務だ」という　言い訳すらするようになります。

事実　悲しいかな　こういった生徒を　僕はいくつも見てきました。おそらく　この生徒達は　社会に出た時　失敗したら　その原因を　会社の配慮のなさにすり替えたりするのだろうなと心配していました。それも　だんだん　増えてきていることに　これからの社会に不安を感じていました。学校が常に正しいとは言えませんが　明らかなモンスターペアレンツはこういう考え方の延長線上にあるのかもしれません。

だから　親のことを愛情こめて「もう～、家の親ってどうしょうもないのよ～」ではなく　軽蔑見下したように冷たく批判する人を見ると　僕はとても悲しくなります。もちろん　小さい頃に　親の責任を放棄して子供を捨て去るような場合は別です。

周りと比べて　自分が恵まれていないと感じると　それを親のせいにするのです。それぞれの家庭には　それぞれの事情があります。その中で十分してくれている親なのに「家の親は何もしてくれない。信頼できない親」だと批判までし始めます。もう会わなくてもいいと言ったりします。

なぜこんなことを平気で言えるのか？　きっと　親からエントロピー増大の法則に　逆らうエネルギーを　十分受け取ってこなかったからではないかと思います。

だから　最初から心が　怒りに満ちていたわけではなく　満たされなかった心が　他人と自分を比べて

自分を卑下していくのだと思います。

こういう人の心は　自分で作り出したコンプレックスに負けてしまっているのです。励まして自分で立ち上がるのを待ってあげたいものです。

ただし　本人がコンプレックスを受け入れ立ち上がろうとする勇気にふたをしてしまっては　どんな応援も役に立ちません。こればかりは　本人が選ぶしかないのです。

極真空手の創始者　大山倍達総裁が良く口にした言葉に次のような言葉がありました。「牛を水飲み場まで連れて行くのは　牛飼いの役目。しかし　水を飲むか飲まないかは　牛自身が決めることだよ」というものです。

つまりどんな良い方法を教えても　それを受け入れる素直さがなければ無に等しい。空手で言えば　強くなるための技術を教えても　それを身につけるための練習を自ら意識して行わなければ　絶対に強くなれないということです。

『素直さ』　これはとても大切なものです。自分の弱さを認めることは　なかなか辛いことです。しかし　それがあるから強くなれるのです。素直さがなくなると　誠実さもなくなり計算深くなり　笑顔が減ってきます。全てに対して　不平不満を言うようになります。自分が変われば　世界も変わるのに　変わらない周りが悪いのだと　延々と文句を言い続けます。

親に限らず　自分にいろいろしてくれるのは当たり前という甘えにあぐらをかいていると　求めるだけの人間になっていきます。ただこういう人の多くは　自分がそういう人間になっていることに気がついていませんから　始末が悪いのです。どちらかというと　被害者意識が強くなり　どうして皆　これで平気でいられるのと　周りを批判します。

社会人になっても　職場の人間　友達　恋人の家族

夫(妻)やその家族に対して　口から出るのは　すべて悪口になってしまいます。どんどん自分の居場所は狭くなっていくわけです。

それを繰り返すほど自分で不幸を引き寄せていることに気がつかないでいます。それを指摘されれば　逆切れして「私の何が分かる？　昔はこうじゃなかった。私がこうなっているのは〇〇のせい」と　怒るのです。ずっと前からそういう人間であったのに　自分が見えていないのです。

夫婦　親子　友達　共に歩んできた関係において 

今まであった　「～してあげたい」という気持ちがなくなってきます。自分の為にならないとしても　そうすることで喜びを感じた心が　しぼんでいきます。そして　今までの関係を捨て去り　「自分らしく生きたい。本当の自分の幸せをつかみたい」ともっともらしい主張をし始めます。互いに助け合い　互いの為にという気持ちはなくなり　自分のためという気持ちへと変換が起きます。

僕は「自分らしく」が悪いとは思いません。しかし　その「自分らしく」が素直さから生まれたものでなければ　逃げと言い訳の人生を繰り返します。我慢と与えることで得られる多くの幸せを見失います。

だから素直さを忘れてしまっている人は　早くそれに気がついて　多くの幸せを見つけて欲しいと願っています。というわけで　世にも適当な物理の法則に関するお話を終わります。

ところで　確かに寒くなりましたね。インフルエンザも流行ってきています。皆さん　インフルエンザに気をつけて。

寝る前は　タオルを濡らして　グレープフルーツのスプレーやハッカ油を振りかけましょう。濡れマスクに　振りかけると　結構いいです。乾燥した部屋の中で　口を開けて寝てしまうと朝喉痛いですよね。そんな日は是非　これやって寝て下さい。ハッカ油は　蚊よけにも　めちゃいいんで　僕は夏も愛用しています。では皆さま良いお年をお迎えください。

追伸　ちなみに真理子さんのお家は　栄え食堂の駐車場になっていました。小松医院の所が　食堂になっていました。

小学校時代一年下に

転校してきた女の子がいました。

体の大きな子でＹＭ子いう名前だったと思います。

噂によると東京から来たということでした。

おてんばで男勝りな性格らしく、

中には生意気な奴と言っている子もいたようです。

実際に見てみると　とても活発で

確かに気が強い子のようにも見えました。

いじめを経験していたケンは、

この子が妙に気にかかっていました。

その噂話をしている人達の様子から

この子はいじめられるかもしれないと

直感していたのです。

そしてケンはこの子のことを、

いつからしか好きになっていました。

彼女はみかけとは違ってとても

やさしい心を持っていたからです。

彼女は覚えていないでしょうが、

ケンは学校の花壇で彼女が

あることしたのを見かけたのです。

くわしいことは忘れてしまいましたが、

折れていた花壇の花を立てて去って行ったのです。

本に書いたように学校の花壇の花はケンにとって、

いじめにあった時の話し相手でした。

彼女が転校してきた時

いじめは終わっていましたが、

ちょくちょく話しかけに行って、

感謝の気持ちを伝えていたのです。

ところがある時誰の仕業か

ケンが気に入っていて、

よく話しかける花が踏みにじられていたのです。

それで時々花壇に行って

花たちの様子を見に行っていたのです。

休み時間か放課後だったか覚えていませんが、

ケンは花壇に行くと大柄な女の子が

何かしているのが目に入ったのです。

彼女の背後から近づいていくと

Ｍ子ちゃんであることがすぐに分かりました。

よく見ると彼女は倒れている花を

やさしく立てていたのです。

彼女はケンに気づきもせず

また下駄箱の方に戻って行きました。

その彼女の姿と昨年までの自分の姿が重なりました。

「似ている。もしそうだったら

(いじめられているのだとしたら)頑張れＭ子ちゃん」

思わず心にこの言葉が思い浮かびました。

ケンは花を見てみました。

折れてしまってはいるものの

きちんと束ねられて真っすぐ上に向いていました。

「ありがとうＭ子ちゃん。

君はとってもやさしいんだね。

人は何て言おうと僕は君が

とても女の子らしいって知ってるよ」

ケンはこのことがあってから、

Ｍ子ちゃんを見かけると

胸がときめくようになっていました。

「Ｍ子ちゃん、いい子だよな～。

もしいじめられても頑張れ、僕がついてるよ。

辛いことがあったら言ってね」

と心の中で言っていました。

ただ、ケンが見かけた時のＭ子ちゃんは、

友達の女の子と元気にしていたし、

どう話しかけていいか分からず

遠くから見ていることしかできませんでした。

中学生になって僕は高田の中学校に

通うようになりました。

あれほど遊び歩いたＫ町を歩くことは

ほとんどなくなってしまいました。

それでもたまにＭ子ちゃんが住んでいる

住吉町の坂の前を通るたび思い出していました。

ある時、父の運転する車に乗せられて

住吉町の坂を登って行った時のことでした。

右手にあった彼女の家を通り過ぎながら、

彼女のことを思い出していました。

「元気にしているかなＭ子ちゃん」

そしてふと左手を見た時でした。

走っている車の中から、

ちらっとしか見えませんでしたが、

一人の女の子が飛び込んできました。

剣道着を着た女の子が

歩きながら素振りをして

浄福寺に続く石段を登って行くのが見えたのです。

顔はよく見えませんでしたが

「Ｍ子ちゃんじゃないだろうか。

中学で剣道部に入ったのかな。

どうしてかな？　いじめにあっていた僕が

強くなりたくて病院の裏山で

ケンカの特訓したように、

自分を鍛えたいと思って入ったのかな？　

でもどっちにしてもあれがＭ子ちゃんだったら

元気にやっているんだな」

と思ったのです。

これがＭ子ちゃん(だったかも)を

見かけた最後でした。

後に小さな恋のメロディという映画を見た時、

小学生の僕にとって心に残る女の子は

Ｍ子ちゃんだったなと思いました。

さて、僕の前回のブログ「タマムシ後日談」に

転校生の真理子さんからコメントが届きました。

コメントの内容を読んで驚きました。

僕は　はっとしました。

「Ｍ子ちゃんか？」

一瞬インディアンが履いているひもがついて

すその広がったズボンをはいて

走り回るＭ子ちゃんの姿が浮かび上がったのです。

そんなズボン履いていたかは分かりませんが

なぜかそんなズボン履いてました。(笑)

もし、真理子さんが

Ｍ子ちゃんだったら　感激です。

そして僕も小さい頃Ｍ子ちゃんに

「Ｍ子ちゃんはとてもやさしい。僕は知っている。

大好きだよ。もし誰かにいじめらたら言ってね」

と言ってあげられていればと思いました。

小学校低学年の頃、

家族以外自分の事なんか

誰も見てくれていないと思うことがありました。

でも必ずどこかで誰かが見てくれているのですね。

ありがたいことです。ありがとう。

コメントして下さった方がＭ子ちゃんだったら

お元気で幸せなご様子。安心しました。

僕らの辛い経験は　あの時は辛かったですが、

この歳になると

「あれは今の幸せを理解するためにあったんだな。

あの経験で、僕たちは普通の人たちが

見つけられない幸せを発見し

人生をより楽しむ力を得ることができたんだ」

と思えているのではないでしょうか。

感受性の高い時　不幸の数ばかりを数えていると

自分の人生すべてが不幸だと　勘違いもします。

でも　その中でもがき一生懸命生きていると

光が現れます。

いや現れるのではなく、

今そこにある幸せが見えてくるのでしょうね。

幸せは　当たり前の暮らしの中に　たくさんあって

自分で見つけることができます。

これができる感性が育つのでしょうね。

それこそ

一生幸せに生きていくための宝物ですよね。

僕の顔の傷がお猿さんに攻撃されたという情報は

きっと『楽になりたいなら生きていけ』の

「猿の思い出」に書いた事件が関係している

のかもしれませんね。

最後に　Ｍ子さんであろうとなかろうと

真理子さんも　お元気でいて下さいね。

またブログ更新したら読んで　

連絡くださいね。楽しみにしています。　　

カイママさん、最初から読んでくれているのですね。

ありがとうございます。感謝いたします。

感謝と言えば、

昨日ちょっとうれしいことがありましたので、

今日はその話にします。

書きかけの内容があったのですが、次回に回します。

昨日の帰り道、改札を出て、

駅の登りエスカレーターに乗っていると、

突然声をかけられたのです。

「すいません」

振り向くと、体格の良い黒人が立っていました。

キョトンとした僕を、

きれいな瞳で見つめています。

「はい？」

(・・・道でも聞きたいのだろうか？)

一瞬、英語が不得意な僕は不安になりました。

すると、太く大きな手が

握手を求めるように、動いてきたのです。

「えっ、この人は誰？　僕を知っているの？

(人まちがいしているのか？　

それとも前に会ったことのある人なのか？)」

僕もつられるように、右手を伸ばしました。

一瞬握手をすると、彼は僕の手が下に来るように

ゆっくりと、手首をひねりました。

大きな手で、僕の手がほとんど見えません。

「大きな手だな～」

そう思った時、大きな手がパッとどけられました。

「これ」

彼はにこりと笑ったのです。

「あっ、ありがとう！」

僕は思わず叫んでいました。

彼は再び、ひとなつっこい笑みを見せると

足早に登りのエスカレーターを

登って行ってしまいました。

我に返った僕は、大きな背中に向かって

「サンキュー！」

と言いました。

彼は振り返ることもなく、

どんどん登って行ってしまいました。

僕は手のひらの５円玉を見て、

ふと、笑みが漏れました。

「５円玉だったのか。ついているな～僕って。

５円玉だから、もしかして、彼とは

またご縁があるかもな」

そう思いながら、見上げると彼はもう

一番上まで行っていました。

「少し急いでいるのかな。それなのに

拾ってくれたんだ。いい人だな～」

僕は改札口で、ポケットからスイカを

出す時、何か落とした気がしたのです。

財布と一緒にしているので、

小銭でも落としたのかと思いました。

しかし、音がしなくて、当たりを見渡しても

それらしきものを発見できませんでした。

気のせいかと思い、そのまま歩いていたのでした。

駅から出ると、牛乳を買いに

セブンイレブンへ寄りました。

牛乳の他にも、いろいろ買って、

会計に行くと1075円でした。

僕はポケットにある5円を出し、心の中でこう言ったのです。

「さよなら。良かったね、お金として使ってもらえて。

あの人のおかげだよ。君はついてるよ。

次の人に幸運を届けてね」

この５円玉がなかったら、僕は1100円を出して、

25円のおつりをもらっていたはずです。

つまり、僕は落とした時点で、

この５円玉を無駄死にさせていたのです。

それなのに拾われて、すぐに

小銭としての役目を果たすことができました。

とても運のよい５円玉だと思ったのです。

家につくまでの間、歩きながら、

なぜかしら、「一期一会」という言葉が

頭に浮かびました。

一期一会

一期＝一生に、一会＝一度しか会わない

「人と出会ったら、

一度限りの大切な出会いだと思って、

相手を思いやり、誠実な気持ちで、生きていきなさい」

という教えだったと思います。

毎日会っていて、会うのが当然と思っている人でも、

いつ突然あえなくなるかなんて分かりません。
だから、いつ別れても心残りがないように

相手を大切にしなさいという意味の言葉です。

「人だけじゃないんだよな。

当たり前のように使っているものだって、同じだったんだな」

普段気にもとめずにいるけれども、

財布を開いた時、そこにいてくれる小銭達。

あるのが当然と使っている小銭。

だけど、あるからこそ

本当に助かっているんだよな。

そして使えば、また別の所で役立ってくれる。

なくてはならない存在なのですが、

普段は感謝などせずにいます。

「人も物も、どれだけ一緒にいられるかは分からない。

でも、一緒にいられる時間の長さに関係なく

大切なことは、相手を活かせるように

接していくことなんだな」

そのためには、こうやって

「当たり前は、実は当たり前でない」

ということを、思い起こすことは重要だよな。

はっ、時間も同じなんだな。

同じ繰り返しの毎日と感じていても、

その時間は二度と来ない大切な時間。

確かに、そうだな。

そうか、一期一会は、一瞬一瞬も一期一会。

人だけでなく、すべてに感謝して

それらを大切に生きていきなさいってことだったんだ。

そこまで考えたことなかったな。

拾ってくれた人に本当に感謝です。

彼に「ありがとう」と言ったら

5円玉にも、感謝の気持ちが湧き

一期一会について

今まで考えたことのないことを、

感じることができました。

これが「ありがとう」の力か？　

と感心しました。

感謝の連鎖を生んで、

自分が幸せだなと感じたからです。

彼に出会えたことを感謝します。

今回も悩むにあたっての考え方です。 

還暦になった日、『自分の存在意義』について考えた時、 

「時間の無駄だよ」って、

小さな僕が教えてくれたと書きました。

ただこれは、今の僕に対しての答えです。 

また矛盾していることを書くようですが、 

こういったことに考えることは、けっして無駄ではないと思っています。

 なぜなら、

 「前世の報いとして、いじめられる罰を受けるために生まれてきた」

「生きている価値なし、早くしね」

 の言葉に胸をえぐられていた小さい僕は毎日、

 「なぜ生まれてきたのか？」

 「生きることに何の意味があるのか？」

 「何か意味があって生まれたなら、僕はどこを目指せばいいのか？」

 「自殺するとどうなるか？」

 「僕はどうして、この両親のもとに生まれてきたのか？」

 「そもそも、僕は誰なのか？　大嶋健の前は何者なのか？　

それとも大嶋健として生まれ、死んだらもう二度とこういう意識はなくなるのか？　

もし、そうでないなら、僕はどこから来たのか？」、

 これらのことを考えていました。

そして気がついたことは、

 「生きることを暗く考えてはいけない。生きることは前に進むこと。

それなのに、とどまったり、後ろに行こうとするから苦しくなるんだ」

 「答えが分らない悩みの答えには、いくらでも答えがある。

 答えがいくらでもあるってことは、僕には無限の可能性がある。

 それなのに一つしか答えがないって、考えていることが

 間違いだったっんだ」

 ということでした。

 だから、僕が言う

 「答えのないことを考えることは無駄」とは、

 「可能性がいくらでもあることを、一つの答えにしようとすることが無駄だ」

 という意味なのです。

 決して、答えのないこと(答えがいくらでもあること)について考えることが、

無駄ということではありません。

 考えた時点で、答えがすぐ分かった人は、

 その段階で無限の可能性の中の一つを

 感じ取ることができているわけだし、

 とても幸せな人です。

 「自分は今何をすべきか」、あれこれと考えることは、

 大切なことです。

でも、この作業で

 「今まで自分は何をしてきたんだろう」とか、

 今の実生活に不満を抱いたり、

 現実逃避のために考えて時間を過ごすなら、無駄なのです。

さて、僕はこの時、もう一つのことを感じました。

 『人生は自分で作っていくものだ』ということを、

 しみじみかみしめたのです。

 おいおい、その歳になってようやくか。遅い！(笑)　

 ほんとですね。

 でも僕には、 これだけの時間が必要だったということなのでしょう。

 あっ、そうそう、どうしてあの時気がつかなかったのだろうって、

 思うことがありますよね。

 こういう時、僕はすぐこう思います。

「まっ、このことがなかったら、

 まだ気がついていないわけだし、

 僕にはこれが必要な勉強時間だったってことだな」って。

悔やむより、こうとらえた方が僕にはあっているようです。

 そしてこう気づいたことについては、

 同じ過ちを犯さなくなっているので、

 「やっぱりそうなのかな～」って、納得しています。

 大切なのは、こう気づいてからだ思います。

気がつかなかった自分を責めるより、

気づいたことに感謝して、 前向きに生きていくことの方が、

 ずっと幸せになる事を意識することだと思います。

二者選択で悩むとは、どっちがより上手く行くのか、

 分からないということです。

 人生、２者選択の場合、その選択によって、 良くない結果が出ることがあります。

 「もし、あっちを選んでいたなら」

 と悔やんでしまうことって、よくあります。

 でも、その時、一生懸命考えて決めたのなら、

 その判断はどちらも正解って考えることで、

 僕は立ち直りを早くしています。

 常に100パーセントの正解を出せる人などいません。

 下の絵を見て下さい。現在Ａ地点にいてＢを選ぼうか、

 Ｇを選ぼうか迷っていたとします。

 この時点で答えがＧであれば、Ｇを選ぶ方が良いわけです。

しかし、あなたはＢを選び、僕はＧを選びました。

 あなたはＣ→Ｄ→Ｅ→Ｆと進むしかありません。

Ｇにたどり着くまでには、遠回りをしています。

 Ｇを選んだ僕は、あなたがＧにたどり着いた時には、

Ｎにたどり着いています。

あなたはその姿を見て、焦るかもしれません。

 「ああ、あの人あの時Gを選んだから、

 順調に進んでいるんだな～。ダメだな～、私って」

 ところが人生、何がどこで正解なのかは分かりません。

 実はGの後はHを選んで、Dにたどり着くが答えなのです。

 ﾘｰﾄﾞしていた僕は、Jを選んでＮにいるわけです。

 一見順調に進んでいるように見えても、

 次の答えに対しては、遠回りをしているわけです。

 これに対してあなたはどうでしょうか？

 遅れてＧにたどり着いた時、 自分が経験してきたＤが答えだと

 すぐ分かりますから、Ｈすら通り越して、 一発でＤにたどり着くことができます。

大逆転です。

僕はその後いろいろな道を通って、Ｄにたどり着きます。

 人生とはこんなものなのだと思います。

 だから、遠回りをしなければならなくなった時こそが、

 勝負の時なのだと思います。

 こういう時の僕の口癖は

 『こっちが次の近道、実は近道。だから諦めるな』です。

 ２者選択で迷ったら、どちらを選んでも同じなのです。

 選んでやってみなければ分かりません。

 一生懸命考えた結果であれば、

 どちらも正解であり、今求めていることに対して

 早く到達するかどうかの問題だけなのだと考えると、気が楽になります。

 たとえ、遠回りの答えを選んでしまったとしても、

 目標を見失わず、目の前に現れた状況に対応していきましょう。

 そうすれば、必ず答えにはたどり着きます。

 そこで、「遅いんだよ～」って嘆くなかれ。

 すると、本当に次の答えも遠くなります。

 答えにたどり着いたら、こう唱えてみて下さい。

 『遠回りだったけど、実は次の近道。

 だからこれからは早いぞ』

 自分を信じて腐らず前に進んだ 自分を、まずほめてあげましょう。

 それによって、頑張った人生は、納得がいく人生になります。

 目標に向かって歩き続けたあなたは、

間違いなく、 幸運を引き寄せています。

 それなのに「もう遅いよ」って言うと

 自分の頑張りを、自ら否定してしまいます。

 だから、腐らず、諦めず、前向きに

 『こっちが次の近道、実は近道。だから諦めるな』です。

本日は　ここでおしまい。

前回は悩むことは、無駄が多いと書きました。

でも、今回は悩むことは大切だという話です。

う～ん(?_?)って、思ってしまう方が

多くおられると思うので説明いたします。

僕は悩み方によっては、悩むことは無駄ではないと思っています。

いや、正しく悩んだ時、人間は成長するのだと思います。

僕は幼い頃、悩みに２種類あることを知ったのです。

その２種類とは、逃げるための悩みと進むための悩みです。

いずれにしても悩むことは辛いです。

人はなぜ悩むのでしょう？

今自分に起きている困ったことを解決したいからです。

これがスタートです。

当時に話を戻します。

いじめに悩んだ僕は、いじめだけでなく、

あまりに無慈悲ないじめを解決できない自分に悩み始めました。

自分がダメな人間に思えて仕方がなかったのです。

だから、なおさら相手を憎み愚痴を言うことで、

自分を慰めようとするようになったのです。

「僕は悪くない。なのに、ちきしょう。あいつら死ねばいいのに。

ふざけるな。死ね。死ね、死んでしまえ～。

俺の前から消えてなくなれ～」

って、延々と繰り返していました。

本題である「どうすればこの状態から抜け出せるか」については、

「どうせ言ってもやめないんだから」と、諦めていました。

そのくせ、「どうしてやめてくれないんだぁ～。反省しないんだぁ～」と、

わめいていたのですから(^_^;)。矛盾しています。

でも、それになかなか気がつけませんでした。

前向きに考えようとすると、

「いじめてくる相手の心を変えなくてはなくならない」

という、大きな壁を感じて、考えることができなかったのです。

この状態が良くなると信じることに、

強い精神力を求められている気がして、すぐ諦めてしまっていました。

これが逃げるための悩みです。

心に感じた不満をすぐに口にするだけで、

悩みと言っても、その正体は、

不安・憎しみ・怒りなのです。

何の解決もありません。

この悩み方は、不安・憎しみ・怒りの増加でしかないのです。

悩むことの目的、問題を解決する働きはどこにもないのです。

何とかしたいと悩んでいるつもりが、

ただの愚痴になっている自分を、長い間分からないでいたのです。

逃げるための悩みは、進むための悩みとより、ずっと楽なのです。

感情を吐き出しているだけだからです。

それだからこそ、ずっと長い間悩んでいられるのです。

これに対して、進むための悩みは、

問題を解決しようという働きそのものです。

最初はとても辛いです。

しかし、前向きに悩んでいると、

不思議なことに気持ちが元気を取り戻して来ます。

「ああしたい、こうしてみよう」とか、

やってみたいことがたくさんあったことに、気がつくからです。

こうなるとしめたものです。

心が生きていることを楽しむことに向かって行きます。

人間って不思議です。

楽しむことの方が、悩むことよりずっとしたいのに、

悩むことを選んでいることに気がつかないで、

「どうして苦しいんだろう？」って言っているのですから。

先ほども書いたように、逃げの悩みを続けるのは、

楽しむことを考えるより楽だからです。

このことに気がつくと、この悩みは元気がでるための悩みなのか、

無駄な悩みなのかを意識するようになります。

そして無駄な悩みだと分かると、

「もったいない、もったいない、時間を大切に使おう」と思えてきます。

良い解決策が浮かばなくても、少なくても、

マイナス思考の世界からは抜け出して、

時間を有意義に過ごすことができます。

小さな失敗を考えに入れれば、失敗のない日なんてありません。

だから、大きな失敗をしても、もう終わりだと思わないことです。

『終わったことは、諦めよう。だけど解決は諦めない。

きっと上手くいく』

これは弱気な僕が、失敗した時、いつも唱えるフレーズです。

ついでに、もうちょっと詳しく紹介します。

明日からどうしようと思ったら、こう考えてみて下さい。

「ああ、今日が人生最後の日でなくて良かった。

明日があるんだ。挽回して良く出来るチャンスがあるんだ。

だから今日は、そのエネルギーを蓄えるために良く寝よう。

いいことがある明日が待っている」って。

これ、僕が失敗した時、

小さい頃からやっている口癖です。

何度も高木に登り、飛び降りて死のうとした僕は、

「もうだめだ。ああ死にたい。せっかく生まれてきたのに残念だ。

でも苦しまずこのまま死ねれば」

と思って眠りにつくことが多かったのです。

ところが、次の日の朝、家族の笑顔に接した時

「死ななくて良かった。やっぱりこの家族が大好きだ」って、

そのたび思いました。

そして「頑張ろう」って決意して学校へ。

だが、また打ちのめされて飛び降りようと。

これを繰り返している間に、僕はしだいにたくましくなっていきました。

ケンカも強くなり、精神的にも前向きになっていきました。

すると一日生き伸びたおかげで、

少しずつ毎日が前進していることに気がついてきたのです。

いつしか僕は眠る前、こう思うように変わったのです。

「ああ、(この世が)今日で終わりでなくて良かった。

僕の一生が残念で終わらないですむ。

だって明日がある。

(状態はかわっていないけど)僕は少しずつ良くなっている。

明日が続けばきっといつか、乗り越えられる」

ピンチの時、嘆くよりも、明日があることに感謝しましょう。

 もう一つ、前向きに悩む手助けになる気づきがあります。

終わりのないことはない。

これは本で紹介しましたが、いじめの後で、気がついたことです。

これを知っていれば、どんなに楽だったかと思いました。

だから今いじめで苦しんでいる人は、

そのいじめは、いつか終わることを、知って欲しいと思っています。

これはいじめに限ったことではありません。

失敗した日は、その日で終わるのです。次の日は違う日なのです。

そうです。前に進む日なのです。

それなのに失敗した自分を責め続けていると、

いつまでもそのことに気がつきません。

失敗したら、自分を卑下してもいいです。

でも、卑下しながらも、

その１日を頑張って生きた自分は、認めてあげたいものです。

よく今日耐えてくれた。明日につなげるよって自分を元気づけましょう。

それができるようになってきてから、

僕はあまり悩み続けなくなりました。

僕は今も、上手くいかないことが続いた時は、

この気づきを口にして自分にいいきかせています。

今日は　ここで終わりにします。

この間３回目の成人式を迎え、人生を振り返った時、

『自分の存在意義』ってなんだろうと、

幼い頃、毎日のように考えたことを、久しぶりに、ふと考えてみました。

でもすぐやめました。

小さい頃の僕が

「時間の無駄だよ。考えた瞬間、パッと感じて答えがでないなら、

答えは出ないよ」

って耳元で教えてくれたからです。

いやいや、人生の意味を考えることには意義がある。

幼いから答えがでなかったのではと考える方も、いらっしゃると思います。

すぐ答えが見つかる人は、それでいいのです。

きっとそれが答えですから。

ですが、無理に意味を考えなければならないなら、

完全に無駄だとは言いませんが、

結局、　『答えがいくらでもあることに答えはない』

と気づくので、このことを考えすぎることは無駄だと言いたいのです。

どうしてこう考えたか興味のある方は、僕の拙著をお読み下さい。

当時の僕は何で生まれてきたのだろうと悩んでいました。

「おまえは、前世で悪いことをしたから、その報いを受けるために

生まれて来たんだ。その目印がその醜いヤケド。

だからいじめられることこそ、おまえの役目。

いじめに逆らうなんて、また罪を犯すこと。

今度生まれ変わっても、もっとひどい運命で生まれて来るんだぞ」

こんなバカげた言葉を、何度もいじめられているうちに、

幼い僕の心は受け入れてしまっていたのです。

毎日、「こんなことなら生まれてこなければよかった。

どうして生まれて来てしまったんだろう」と悩み、

植物や虫達に話しかけていました。

そして答えを見つけようと耳を澄ましていたのです。

その一方で相手を心底憎んでいました。

ブログのデスノートに書いたように、僕の心はたびたび、

魔界にすら足を踏み入れていたのです。

相手を殺すことを想像し、ひたすら喜んでいたのですから。

僕は悩んでいた当時、悩む自分が大嫌いでした。

隠れ家で、何時間も憎しみの言葉をつぶやき、

時には絶叫する自分が惨めで仕方がなかったのです。

でも悩みに２種類あることに気がつき、

「悩むなら、前向きに悩もう。そうすれば必ず元気が出て来る」と、

悩む自分のことが、まんざらでもなくなってきました。

前に進もうとしている自分を、

以前の自分と明らかに違うと感じていたからです。

自分が成長していることを感じていたのだと思います。

楽になりたいなら生きていけ五巻に書いた、

元気が出る悩み方は、

そんな僕が気づいた悩み方をいくつか書いたものです。

まあ、今は絶版、いつか校正して出版予定ですが、いつになるやら(笑)

今考えると、いじめの２年間、僕は小さな哲学者でした。

そして、真剣に悩んだ分、その哲学者が得た気づきに、

今は驚くべき信頼感を持っています。

だから、今は当時頑張った僕が大好きです。

幼い自分なのに、僕の心の師なのです。

その心の師がいろいろなことに、声をかけてくれるのです。

だから、悩むなら、将来の自分を元気づけてくれる

自分をつくるために悩みましょう。

能天気な僕も、僕なりに、今だっていろいろ心配はあります。

でも、悩み始めると、その多くに

「あっ、これは無駄」とすぐ思えるのです。

とても切り替えは早いです。だから長々とは悩まない。

どうして切り替えが早いかというと、昔の僕が散々と悩み、

本当に無駄だと理解しているからできるのだと思います。

だから、昔、悩むことに時間を費やしてくれた自分に感謝しています。

その自分がいたからこそ、今は無駄に悩むことがないのですから。

特に悩みの対象が人間の場合、

相手を変えることはとても難しいものです。

ですから、こういう相手のことで悩むのは、

本当に時間の無駄なのです。

(偉そうに言っていますが、本に書いたように、こう言えるまでは大変でした)

けっして悩みが解決するわけではないのですが、

この切り替えが早く出来ると、気持ち良く過ごす時間が増えるので、

ありがたいものです。

時間を大切して生きるとは、今を生きるということだと思います。

時間に取り残されないで生きていくことです。

時間は待ってくれません。

前進する時の流れに食らいつき、

心を前向きにして生きて行かなくては、

過去に生きる人になってしまいます。

ではどうすれば、今を生きて行けるのか？

今に生きられない最大の原因、

それは過去にとらわれてしまうことです。

まずは、辛かった過去を切り離すことです。

そのためには、失敗してしまった過去の自分を

責めることをやめることが第一歩です。

「どんまい、しかたがないさ、そんなこともあるよ。

失敗のない人生なんてないんだ。

死んだわけじゃないだろ、チャンスはいくらでもある。

修正して生きていけばいいだけ」と、

自分に声をかけることが大切だと思います。

そしてもう一つ、楽しかった時間も切り離すことです。

「昔は良かったな～。あの時代に戻りたい」といくら願った所で、

時間は巻き戻らないことを意識することです。

人間、悩みは尽きませんが、そのほとんどは３年後も

同様に悩んでいるものではありません。

それが分かると、一つの悩みに、いつまでもこだわることは、

とてももったいないことだと思えてきます。

どんどん無駄な悩みは、消していきましょう。

深刻な悩みは無駄が多いと、

その重みもプラスされて、いっそう心に、

ズシリとのしかかります。

重さを勘違いしてしまうのです。

辛さが何倍にも感じられるはずです。

無駄な悩みは、重要な悩みを

前向きに考えるのをジャマします。

思考回路が狭くなります。

心をできるだけ軽くして考えましょう。

思考回路が広くなり、良い考えが浮かびやすくなります。

そうすれば、深刻な悩みも、3年後、今より軽くなっていると

感じていると思います。 

次回は、幼い僕が気づいた悩みの２種類について書こうと思います。

今年初めてのブログの更新です。

久しぶりに開いてみると、カイママさんから

誕生日の祝福コメントがありました。

ありがとうございます。今年もよろしくお願いいたします。

2/2の朝、ついに還暦を迎えた僕は、母に、毎回の誕生日のように、

「ありがとう」メールを送り、母に感謝を伝えました。

母は朝早くから電話をくれ、60年前の話を懐かしそうに話してくれました。

そんな母の言葉を聞きながら、60年という時の流れる速さに驚き、

無事に生きてこられたことに対して、神様、ご先祖、両親に

感謝の念を感じないではいられませんでした。

そして60年、最も身近にいて僕を支えてくれたコウちゃんに、

「コウちゃん、ありがとうね。宇宙1の弟だよ。ずっと一緒だよ。

二人でお母ちゃん守って行こうね。これからもよろしくね」

とメールを送りました。

もちろん、コウちゃんも同じ気持ちで、同じ返事が返ってきました。

還暦を迎えた朝、いつも通りに感謝の祈りを終えた後、

「さてあと、40年どう生きていこうか？」

ふと、そう思いました。

「とにかく健康だな。名前の通りになるってこと」

あとは「う～ん、年金だけでは、きついな～。何とかしたいな。

まっ、朝からこんなことは考えないでいいな。

今日はとにかくいつも以上に感謝の念で生きて行こう」

経済的な事とか、将来のことを考えることは大切です。

ただ、あまり先のことを、あれこれ考えない方がいいと思います。

いろいろ考えて、綿密な計画を立てたとしても、

人生、何が起こるかなんて、分からないのですから。

逆に言うと、それだからこそ、人生なのだと考えた方がいいです。

人はこれからのことを考えすぎると、

どんどん不安になっていきます。

ましてや、大切な人の将来などを考えると、

どんどん不安になっていきます。

自分のことですら、どうなるか分からないのです。

他人に対して、そこを心配し過ぎると、さらに不安が募ります。

そして現実と未来の希望に差を感じてしまうと、

今度はイライラしてきてしまいます。

考えてもいいのですが、そのやり方を間違うと、

どんどん自分から元気がなくなっていきます。

夫(妻)であれ、子供であれ、恋人であれ、友達であれ、

その人たちの、将来の幸せを考えるなら、

今の自分が元気であることが一番です。

それがその人たちにとって、今一番必要な姿なのです。

元気をなくした自分が考える未来は、ろくなものではないのです。

マイナスエネルギーで描いた未来は、

マイナスエネルギーが満ちた未来なのです。

自分が今生きるために持っているエネルギーを、

思念の中で未知の世界に送り込み

不安というエネルギーに変えてしまうのです。

僕はいじめられていた約2年間

そういった世界にどっぷりつかり、不安な毎日を生きていました。

でも、ある日あることに気がついたのです。

当時(52、53年前)、お諏訪さんと呼んでいた神社横に

短い背丈の草花が美しく咲き誇る空間がありました。

ここに寝そべってしまうと、

外から見れば僕の姿は草花に隠れて、見えなくなります。

天気が良くて、草花が生い茂っている時は、

ここでよく寝そべって寝ていました。

ここで、目を閉じて耳を澄ましていると

心地良い太陽の日差し、風の感触、草花の匂いが、

僕を深く短い眠りに誘いました。

つまりここは、僕のうたたね場所だったのです。

ところがある日を境に、

ここは特別なエネルギー充電場所になったのです。

ある日、うたた寝から目が覚めて、空を眺めていました。

青い空や雲をぼんやりと見ながら

「ここで眠ると、なぜかぐっすり眠れて、元気をもらえた気がするな。

どうしてだろう？」

首を回すと、周りには、色とりどりの草花が輝いていました。

「でもここも、もうすぐ枯れちゃって眠れなくなるな～。

冬になれば雪に埋もれちゃうんだぁ～。残念だなぁ～。

でも、だから花を咲かせることができる今、

これだけ力いっぱい咲いているんだな～。

ここにいると草花が、生きている～って喜んでいるのが分かるし、

その元気を僕にくれているから、僕も元気になっているんだ。

ありがたいな～」

そんな思いで、また空を眺めていました。

「僕は生きているけど生きていない！」

つまり、今を生きていない自分に、はっとしたのです。

いつも僕は、先のことばかり考えていました。

最初はいいことを考えるのです。

しかし、以前の失敗や悲しい体験を思い出し、再び考えると、

「そんなにいいこと起こるわけがない。きっと相手はこう出て来るだろう。

そうしたらこうなる。そして・・・・」

と、次から次へと、負の未来を思い浮かべて、

不安の中でもがいていました。

積極的に生きるとは、何が起こっても、

自分で対処して生きていけることだと思います。

自分で対処するとは、自分だけの力で

解決するということではありません。

必要であれば、適切な相手を選んで

助けを求めることも、自分で判断して生きていくことです。

あくまでも、最終的には、自分で判断し、

ある時は受け流し、ある時は辛くても受け入れ

少しずつでもよいから、前進していくように生きていく。

たったこれだけのことなのですが、これがうまくいかないでいるのです。

今思うと、当時の僕は野山でただ咲いている草花や動き回る虫から、

特別な力をもらっていました。

特にこの秘密のエリアは、元気がなくなった僕が、

元気をもらう場所になっていたのです。

僕は咲き誇る草花の生命力を感じるたび、

自殺をたびたび考えた自分の本心は

「やっぱり僕は生きていたいんだ。僕は生きたいから生まれてきた。

すべての生物は、ここにいる草花のように、生きたいから生まれ来たんだ」

と感じることができたのです。

「ここに咲いている草花、頼りになるのは自分だけ。

誰も助けてくれないと文句なんか言っていない。

根っこから水や養分を吸って、地上では光を吸収して生きている。

ただただ、生きていることに感謝して、力いっぱい咲いているだけ。

でも自分で生きているから、誇らしげ。だから幸せなんだ」

60年間を振り返ってみて

「ああ～、あの秘密の花畑で感じた通りだな～」

と、感慨深く感じています。

生まれてきたのだから、やはり生き生きと、生きていきたいものです。

そのための第一歩こそ、今を生きることなのです。

今を生きるために必要なもの。

それは、あまりに当然のことなのだと、僕は考えています。

『自分の人生は、自分で決断を下せ。下した判断に言い訳をするな』

ということです。

今を生きるとは、自分で決断を下し、責任を取って生きていくことです。

人生ではいろいろな場所で、重大な選択を迫られる時が訪れます。

こんな時、より良い選択をするために

いろいろいな人達に、アドバイスを受けることが、

必要なこともあるでしょう。

ただ、アドバイスを受ける時、大切なことは、

あまり多くの人達に相談しないこと、さらに相手を選ぶことだと思います。

特に気を付けたいのは、アドバイス好きな人です。

一見、頼りになりそうで、いろいろな人がアドバイスを受けているので、

相談してみたくなってしまうかもしれません。

中には、「大丈夫～」とか言いながら、近づいて来て、

勝手にアドバイスしてくる相手もいます。

こういう人は「こういう時はこうしなさい」と、

やたら干渉して来るようです。

そしてこういう人は、自信家で気の強い人が多いようです。

相談相手の気が弱く、本当に困っていると、ますます干渉して来ます。

でも、それに従っていると、自分で生きていないことになります。

時々宗教集団や占い師による洗脳が問題になりますが、

このような干渉好きな人のアドバイスに従うことは、

洗脳されているに近いものだと思います。

アドバイスとは、アドバイスする側の

経験に基づくものであり、

あくまでも、当事者にとって、ヒントの一つに過ぎないのです。

そのアドバイスが、絶対ではないのです。

どうしても納得できない時は、従う必要は、まったくないのです。

よく「私のアドバイスに納得できないの？　

それこそ今のあなたの不安を生み出している原因。

だから上手くいっていないのよ。現実を見てごらんなさいよ。

私に従っていればいいの。

皆、私のアドバイスに従っているから上手くいっているのよ」

なんて、強気のアドバイスをしてくる場合もあるでしょう。

こんなアドバイスは、特に無視していいものです。

当事者が感性で不快と感じるアドバイスの多くは、

当事者の長所を否定したものなのです。

人生は、どっちを選んだ所で、同じ結果になることがほとんどです。

どっちを選ぼうと、こうしたいという目的がはっきりしていれば、

そこにたどり着くようです。だからどっちを選んでもいいのです。

大事なのはその選択に対して自分で対処していくという行動なのです。

自信が持てないからと、自信を他人に求めても、

絶対に求める自信は得られないことを自覚しておく必要があります。

人の考え方を参考にしようとインプットしすぎると、

混乱してますます自分の本当の気持ちが否定され、

決断がしにくくなってしまいます。

ネット社会においても同じではないでしょうか？

心配事に対して、ネットなどで情報を集めれば集めるほど、

不安になっていくと思います。

元気がない時は、今を生き生きと生きている人、

今最も生命力を放っている自然に、触れることが良いと思います。

大好きな芸能人のコンサートに出かけ、今を輝いている芸能人や

そこに集まるエネルギーに触れることも、素晴らしいことだと思います。

今なら、寒椿、アネモネなど季節の花を見に行くのもいいと思います。

僕は植物園に行くのが好きです。

こういった行動をとると、自分がくよくよ悩んでいることが、

無駄であることに気が付くことがよくあるのです。

前のブログにも書いたと思いますが、

今自分に起きている良くないと思えることの原因を

あれこれと探しすことは、疲れるだけなのです。

それより、身近な目的を持つことです。そしてそれを実行すること。

これだけで、人生が好転していくのです。

またまた思いつくまま打っていたら、長くなってきたので、やめにします。

皆さま、本年もよろしくお願いいたします。

今年もあっという間に過ぎ去ろうとしています。

おそらく、これが今年最後のブログだと思います。

読んで下さった皆様、ありがとうございました。

インフルエンザ、ノロウィルスが

猛威を振るっていますが、

体調管理に気を付けて、良い正月を迎えましょう。

としこさんコメントありがとうございます。

Ｙｏｕｔｕｂｅで聴いてみましたか？

でもあまりに多くのウルトラマンがいることに

唖然としたのではないですか？　僕も驚きました。

ちなみにＹｏｕｔｕｂｅのロングバージョンで

ギンガと一緒に戦っている

頭にvが付いているウルトラマンは

ウルトラマンビクトリーっていうらしいです。

それから頭に二つアイススラッガーがついている

ウルトラマンは、ウルトラマンゼロといいます。

なんとあのウルトラセブンの息子で

めっちゃくちゃ強いらしい。

なんせウルトラの国(Ｍ７８星雲　

オリオン座近くに実在)が

悪いウルトラマンベリアルによって

滅亡寸前まで追い込まれた時、

このゼロが活躍してウルトラの国を救ったそうです。

すべて　例の小学生から　教えてもらいました。(笑)

いやはや、知らない間に　いろいろな事が

ウルトラマンにも起こっていたんですね。

昨日はクリスマス。　そして　今日　帰りに　池袋で　

年賀状を　買い　街に出ると　　キリストの教えを

スピーカー放送していました。

「聖書は　言っています。　人は　すべて　罪人だと」

信号待ちをしている間に　聞こえてきました。

「まあ、そうだろうな」

と、　思いながら　小学校時代の　

クリスマスを　思い出していました。

毎年　クリスマスツリーを　飾っていました。

最先端にある　ベツレヘムの星をつけながら

この星はキリスト様が　生まれた星、

つまり、神様が住んでいる星なんだと　思っていました。

ベツレヘムの星について　詳しいことは　知りませんでした。

3人の賢者が東の国では　見たことのない星を西の空に見出し、

追いかけてベツレヘムに来ると　キリストを抱いたマリアがいた。

という話は、中学校の時　聖書に関する本を読んで知りました。

おそらく　小学校の時も　絵本に　書いてあったのでしょうが

記憶に　残っていませんでした。

賢者たちから　自分にとって代わる赤子が生まれたことに　

怖れを抱いたヘロデ王は、２歳以下の赤子を

殺すように指示を　下します。

しかし、すでに天使のメッセージを受けていた

父ヨセフの機転で、幼子イエスは

母マリアと共にエジプトに脱出して　助かったのです。

さて、クリスマスは　キリストの誕生日を祝う日として

世界中に知られています。

が、本当は、誕生日を祝う日ではなく　

イエス様がこの世に誕生したことを祝う　感謝の日のようですね。

30年程昔、生徒に

「よくイエスの誕生日が１２／２５日だと分かったね。

記録でも残っていたの？」

と聞かれ、調べたことがあったのです。

「あっ、ほんとだ。誕生日ではないんだ」

だと知った次第。

聖書の中にも記述はなく、　本当の誕生日は分からないんですね。

馬小屋で生まれたのも嘘だという本も、

さらに　イエス・キリストは　　存在していなかったのでは

なんて本も 読んだことがあったような・・・・

ただ、放牧をしていた時期に生まれたのは 確かなので、

春から秋にかけて(大雑把(^_^;))　生まれたらしいです。

何よりもその時、「面白いな(@_@)」と　思ったのは、

イエスは双子で　処刑されたのは

双子の弟だったという説を　読んだ時でした。

僕は『楽になりたいなら生きていけ　中巻①』

の書いたように、小学校当時キリスト教が好きでした。

マリア園という　キリスト教幼稚園に　入園してから

ずっと　お祈りをしてきました。

そして、いじめから自分を救ってくれない

イエス・キリストを始め、世界中の神様を　否定しました。

そんな中で、　自分の神様を作り出しました。

その後、一度捨てた　キリストへの思いも　蘇りました。

それは　キリスト信仰ではなく　キリストの説く　愛の意味は

僕の信じる神様と　同じなのだろうという意味です。

詳しくは　本をお読みください。

キリストを　否定するとか　上から目線で　そう感じたのでは

ありませんでした。

さらに中学校の時、小学校では　絵本でしか読んだことのない

聖書の実物を拾い読みし、衝撃を受けました。

なぜ、聖書を　読んでみる気になったのか

当時　ふと　いじめの期間　思ったことを

思い出したのです。

「命あるものは　死ぬ直前に　感謝して　死ぬことができれば

幸せなんじゃないだろうか？

どんなに　辛い人生であっても　

本人が　僕は　よく頑張ったと

自分を　ほめることができれば　幸せなのではないか。

そうだ！　イエス・キリストは　最後に　何を　思ったのだろうか？

弟子に裏切られて　捕まり　十字架にかけられた。

でも　おそらく　最後は

「神様　私は　頑張りました。　神様のお役に立てたとしたら　

幸せです。こうして　私を十字架にかけている彼らは

何をしているのか　分からないのです。

だから　我が子(神の子)を　処刑している　彼らを　お許しください。

今　私が死ぬことで　彼らが目を覚まし　神様の元へ　

向かうことができたとしたならば

こんな　幸せはありません。　命をありがとうございました」　

こう　思って　死んでいったのだろう。

小学校の僕は　そう思っていたのです。

それを確かめたいと　思ったのです。

しかし　マタイによる福音書に書いてある

イエス処刑の部分は　こんな感じでした。

ある金曜日   場所はゴルゴダの丘、

はりつけにされてから　数時間が経ち　お昼になりました。

当たりは、真暗になります。

このような記述と　地中海地方の当時の天候から考えて、

ある金曜日は　４月7日当たりだ　と言われていますが、

定かではありません。

４月３日という説もあります。

僕らは　まあ、４月の初め頃　と思っていれば

いいのではないかと思います。

金曜日なのは、記述から確かみたいです。

余談ですが、よく不吉だという13も

『最後の晩餐』の時いた人数が　13人だったから

という説があるようです。

だから高校の時13番だった僕は、

「うむむむ・・・いかす出席番号じゃん(^_^;)・・・」

と　一人少し落ち込んでいました。

ジェイソンで有名な映画『13日の金曜日』　の

不吉な13日と金曜日は　ここからきているとか。

あっ　いけない。イエスの処刑の場面でしたね。

ゴルゴタの丘で十字架にかけられた男３人。

真ん中の十字架がキリスト　両脇は強盗を働いた男二人です。

民衆は　はりつけにされたキリストに向かって　こう　ののしります。

「他人を救っても　自分を救えない　哀れなユダヤの王よ。

神の子なら　そこから自分を救って見せろ」

「神の子なら　神様を呼んでみろ。それができたなら

おまえを信じてやる。　さあ　やって見せろ」

さらに　一緒に　はりつけにされている　強盗二人までもが

　同じように　イエスを　ののしります。

イエスは絶叫します。

「エリ、エリ、レマ、サバクタニ」

「神様、神様、なぜ私をお見捨てになったのですか？」

という意味であると書いてありました。

神様に対するキリスト最後の言葉が

これなのか？　明らかに　神様に　失望している。

やりきれない・・・・・　切ないものを感じました。

そして　どこかで　聞いたことのある言葉だと　思いました。

民衆の一人が　海綿にブドウ酒を含ませ

棒の先端につけて　イエスに　飲ませようとしますが　

引き留められます。

「待て！　きっと　今　キリストは　神に救いを求めたのだ。

神が助けに来るか　様子を見てみようぜ　」

しかし、神はイエスを　助けには　来ませんでした。

イエスは　再び　同じことを絶叫し　

そのまま　午後３時頃　息を　引き取ります。

すると　神殿の垂れ幕は　真っ二つに引き裂かれ

地震が起き　岩が裂け　墓からは　聖徒が　生き返った。

このような事が　書いてあったと　記憶しています。

「最後に　最も　信頼していた神へ　訴えたこの言葉。

まさか　これは　どんなに祈っても　いじめをなくしてくれない

神様に対して　僕の祈りは聞こえていないのですか？　

どうしてこんなに真剣に　祈っている僕の言葉を

聴いてくれないのですか？　なぜです？　

なぜです？　どうしてですかぁ～」

あの時の僕と　同じ事？　

まさか　世界の聖人の最後の思いが

こんな　思いだなんて・・・・・そんなはずないよな。

だったら　この言葉の意味は　どういうこと？　

まさか　キリスト自身　死ぬ直前幸せでは　なかったのか？　」

中学生の僕にとって　切実な問題でした。

当時の僕は　人が幸せに　死ねる＝力いっぱい生きること

と　考えていました。(今もです)

小学校の時　悩みの中で　見出したこの答えは

受難の中　死んでいった　キリストが

証明してくれるだろうと　確信していたのです。

それなのに　キリストの最後の言葉は

神様を　恨むような　言葉でした。

僕には　納得のいかない言葉でした。

キリストは　神様に納得して　死んでいかなかったのか？　

それでは　幸せとは　いえないのではないか。

興味を持った僕はその後　キリストの生涯を

書いた本を　捜しました。

聖書ではなく　キリストについての本でした。

読むと　キリストの叫んだ言葉を

「エロイ、エロイ、エマ、サバクタニ」

と　書いてあるものがありました。

この時僕は　、初めて　聖書で

「エリ、エリ、レマ、サバクタニ」

を読んだ時　どうして　どこかで読んだことがあると感じたか

答えが出ました。

僕は　次の呪文と　似ていると感じていたのです。

　「エロイムエッサイム　エロイムエッサイム

我は求め訴えり！」です。

これは　水木しげる先生の　代表作の一つ

『悪魔くん』で　主人公が　悪魔を呼び出す時に使う

有名な呪文です。

きっと　水木しげる先生は　イエスの　全身全霊、震えるような

真剣さを　表したかったのでは　ないかと感じました。　

(　・・・・ああ～　悪魔くん　読み直したくなったな～。

よく　覚えていないけど　僕を　とても　不思議な

世界へ　連れて行ってくれたマンガでした。)

話戻します。

エリ(エロイ)は　上に存在するという意味で、

一般には『神様』を意味するのですが、

イエスが双子で　処刑されたのが　弟であるならば

エリ(エロイ)は　叫んでいる本人の上に存在する

『兄』を意味するとも　考えられるというのです。

すると　イエスの絶叫は

「兄さん、兄さん、　どうして私を見捨てるんだぁ～！　

神の子なら　助けてくれ～」

とも　解釈できるというのです。

はりつけにされたのは　身代わりになった　弟だというわけです。

では　その弟とは　誰か？

それは　十二使途の中の　トマスという人物です。

そして　そのトマスは　　イエスの処刑の後

インドで　布教を開始しますが　インドで　４人の兵士に　襲われ

　槍で突きさされて　死んでしまいます。

もし、トマスと入れ替わっていたとしたならば

イエスは　インドで殺されたことになります。

しかし　入れ替わったとしたなら　聖書の中での

トマスは　我々がイメージするイエスとは　かけ離れています。

わざと　そうふるまったのかも　しれませんが・・・

トマスは　とても　疑い深く　イエスが　最後の晩餐で

(この時点ですでに　入れ替わっていたのかな～)

「死んで蘇る」と言っても信じず

蘇ったと　他の弟子が話しても　

信じない弟子だったと書いてあります。

(もし、　入れ替わっていたとしたなら

それは　信じられませんね。身代わりになった

弟が蘇ったなんて言われても・・・・　)

そして８日後　再び　トマスを含めた　弟子達の前に現れたイエスが

身体を触らせたことでやっと

「おお～　我が師よ」　と　叫びます。

(入れ替わっていたなら　おお～　弟　すげぇ～　我が弟

ワンダフル！　ほんとに　奇跡を　起こした。　これも　神の御業か

と　感動しただろうな～　)

これに対してイエスに

「わたしを見たから信じたのか。

見ないで信じる人は、さいわいである」

と　たしなめられます。

(入れ替わっていたならば・・・

弟にこう言われたことになります。

しっかりしてよ、兄さん　僕を　見たから

信じるなんて　兄さんらしくないよ)

さらに　イエスの母マリアの魂が、

死後肉体に宿り(さすがです。

蘇ったのは　イエスだけではなかったのです)

そのまま昇天していったと時も　

なぜか　一人だけその場にいないのです。

その後　再び現れたマリアが　トマスに　信じさせるためにか

腰帯を解きながら昇天し　トマスに与えた

・・・・だったような。すいませ～ん、うる覚え。

なぜ　トマスは　大事な時　

いつも　その場にいないのだろうと　疑問でした。　

不信仰のなす業なのかとも　思いもしました。

でも　一説には　

マリアが昇天する時駆けつけたのは

インドからかけつけたトマスだけで　

その時トマスが　受け取った腰帯を

他の弟子達が信じなかったといいます。

トマスがイエスの弟だとすれば　インドから　駆けつけたトマスこそ

処刑の時　弟と入れ替わった　本物のイエスということになります。

さて、それはさておき、

当時の僕は　急いで　最後の晩餐の絵を　捜してみました。

イエスに　双子の　弟が　いたならば

きっと　そっくりに書いて　あるのでは・・・

「いた！　イエスの左にいる人物。

きっと　これがトマスに違いない」

やや女性っぽく描かれているイエスに

似ているので　そう思ったのです。　

ところが　その人は　ヨハネでした。

う～ん　違うのか？

さらに　調べると　最後の晩餐の場面の

聖書では　イエスが愛する人(弟子)を　横に座らせると

書いてありました。

つまり　ヨハネは　イエスが最も愛する人間。

てことは　女？　いやいや　イエスの近くにいる

女性って　マグダラのマリアだから・・・・

ん？　ヨハネって　実はマリアで女？

それとも　こんなこと言ったら　大変なことだけど

イエスは　同性愛者？　なんて　とんでもないこと　考えていました。

では　絵の中で　トマスは　どこにいたのか？

イエスの右で指を立てているのが　トマスでした。

あまり似ていると　感じませんでした。

でも、あえて　完全なる横顔にして　指しか書かなかったのは

そっくりだというのを隠すため？

いや　それにしても　似ていないな。

やっぱり　ヨハネの方が似ているな。

その後　聖トマスの絵を　他に見つけて

あまりの禿おやじぶりに　がっくり！

そう考えると　双子説は　うそっぽいかな・・・・・。

イエスが　トマスと　一卵性双生児であり

ユダの裏切りの時　すでに　入れ替わっていたならば

３日後、身体を持って　蘇ったことは

納得がいかなくはありません。

ただ　蘇りは　トリックであり、　これが　キリスト教の中の

トップシークレットだとしても　イエスに　そっくりな弟子が

一人いたとか　どこかに　ちょっと　書いてありそうなものですが

・・・・とひとまず決着。

でも　新約聖書がつくられる時

都合の悪い福音書は　皆　もやされたらしいですから

そろそろ　どこかで　そんな文献が出て来ても

おかしくはないですね。

ただ出て来ても　正統でないとか　ああだこうだと　言われそうです。

でも　僕は　双子なので　どうしても

もし　そうだったらと　考えてしまいました。

双子だったとすると　兄を守るため　ユダと手を組んで

イエスを捕まえに来た　警察にトマスを　イエスだと　教えて　

わざと　捕まったことになります。

僕は　一卵性双生児で　弟　コウちゃんは　特別な　存在です。

弟が　自分の為に　死んでいくなんて

絶対に　やって欲しくありません。

僕が　イエスで　コウちゃんが　トマスだとしたら

耐えきれない話です。

処刑後の　トマス(実はイエス)は　弟を　自分のせいで失った呵責を

抱えて　生きていったことになります。

嫌だな～　こんなの。　

やっぱり　素直に　　はりつけにされたのは

イエス自身だったと　思うことにします。

ヨハネによる福音書では　イエスは　叫び終わった後

母マリアと弟子達の前で　死んでいます。

死ぬ直前、母マリアには「弟子達は皆あなたの子供です」　

弟子達には　「我が母マリアは、おまえ達の母である　」

と　言い残します。

だから　弟子たちは　その後　マリアの面倒をみます。　

そして　「私はかわく」といい、海綿に染み込ませた

ブドウ酒で口を湿らすと

「すべて　終った」と　言い　死んでいくのです。

・・・これは　自分の　予定していたことは　全部

やったという事を　意味しているのだと

僕は　あえて　考えたい。

イエスそのままであれば

「　神様　私は　なすべきことを　全うしました　」

入れ替わった　弟だとしたならば

「　神様　やっぱり　助かりたくて　神様に訴えてしまいました。

でも　兄さんを守れて　本望です。これで　兄さんは　蘇り　

民衆に　教えを　広めていくことが　できるはずです。　僕の

役目は　終りました」

結局　キリストの最後からは　僕の考え

「命あるものは　死ぬ直前に

感謝して　死ぬことができれば

幸せなんじゃないだろうか？

どんなに　辛い人生であっても　

本人が　僕は　よく頑張ったと

自分を　ほめることができれば　幸せなのではないか」

に　納得のいく　答えは　見出せませんでした。

ただ、　今　のキリスト教どうしの　争いなどを見ると

２０億人とも言える　キリスト教信者の中に

どれだけ　キリストの考えを　本当に意識しながら

生きている人がいるのだろうかと　　首を傾げざるを得ません。

言葉は　正確ではありませんが　イエスは　こう言っていました。

イエス様、イエス様と言っていれば、

天国に入れるのではない。

神の心を持って行動している人が入れる。

幼子のように　自分を低くするものでなくては　

天国には　入れない。

世の中　権力を振りかざして、自分を高く見せたがっている人が

いかに多いでしょうか。

そして　口では　いいことをいいながら

平気で　人を傷つけている人が　いかに多いことか。　

さらに　イエスは　こうも言いました。

自分を愛するように　隣人を愛せよ

良く知られている　この言葉こそ　神の御心です。

キリスト教信徒ではない僕ですが　

この教えは　人類が仲良くする　基本ルールだと　思います。

イエスは　自分の内なる声を　しっかり聴き

当時の社会基準に　とらわれることなく

己のやりたいことを　貫き通した人物だと思います。

だから　やはり　満足して　幸福を得て　死んだのだと　

思います。　

幸せは　外にあるのではなく　内なる自分と向き合うことで

発見できると　教えてくれているのだと　感じます。

またまた　まとまりのない　文章になってしまいました。

時間が来たので　終わりにします。

皆さま　良い　お年を。　一年間　ありがとうございました。

僕には　ここ２年ほど

毎朝　聴いている曲があります。

２年程前、少年Ａ君(小学校低学年)と知り合い　

知ることになった歌です。

ウルトラマンが　大好きな少年でした。

僕の世代が見てきたウルトラマンどころか

それ以前に放映されていた

ウルトラＱに登場した宇宙人までも知っていて、

驚きました。

歳の差など　関係なく　

とても楽しい　ウルトラマン談義をしました。

一緒に主題歌を　歌ってみようと

ウルトラマンの歌、帰ってきたウルトラマン、ウルトラセブンと　

次々と歌ったのです。

(僕)　　「ねぇ、今一番新しいウルトラマンは　何ていうウルトラマ

　　　　　ンなの？」

(Ａ君)　「ウルトラマン　ギンガ　エス　」

(僕)　　「ふ～ん　ギンガ　エスってんだ」

(Ａ君)　「うん、でも　エスつけないで皆、ギンガって呼んでる」

(僕)　　「カッコイイ名前だね。歌もカッコいいの？」

(Ａ君)　「かっこいいよ」

(僕)　　「うわっ　聴きたいな。　聴かせてくれる？」

(Ａ君)　「うん、でも　歌えない」

(僕)　　「どうして？」

(Ａ君)　「歌いたいんだけど　速くて　よく分かんない　」

(僕)　　「そんなに　速いの？」

(Ａ君)　「僕には　速い。だから　歌いやすい昔のウルトラマンの

　　　　　歌の方が好き」

(僕)　　「そうなんだ。子供達の歌なんだから　歌いやすい方が

　　　　　いいのにね。歌詞は、らららでいいから　どんなに速いか

　　　　　歌ってみてくれる？」

(Ａ君)　「いいよ、こんな感じ、ららら～ららら」

Ａ君は　ハミングで　歌い始めました。

(僕)　　「あれ？　そんなに　速くないんじゃない」

(Ａ君)　「うん、速くないとこもある　」

(僕)　　「じゃ　そこは　どんな歌詞なの？　分かるとこでいいから

　　　　　教えてくれる」

(Ａ君)　「うん、・・・見えない壁に囲まれて・・・息が詰まりそう

　　　　・・・流した涙・・」

(僕)　　「・・・何か歌詞が暗いね。それ、本当にウルトラマンの　　

　　　　歌？」

(Ａ君)　「うん、ほんと」

(僕)　　「最後は？」

(Ａ君)　「強くなれ・・・」

(僕)　　「ふ～ん、息がつまりそうだけど　強くなれって感じの

　　　　　歌なんだ」

(Ａ君)　「そう。かっこいいけど　歌詞が速すぎて分かんないから　

　　　　　歌えない」

(僕)　　「へ～、ちょっと興味あるな。今度　見てみるね、どんな歌

　　　　　かな～。歌詞が分かったら　教えてあげるよ。そしたら　

　　　　　一緒に歌おう」

(Ａ君)　　「うん」

僕は　その日　インターネットで

ウルトラマンギンガエス　を検索してみました。

すると　当時最新のウルトラマンの題名は

「ウルトラマン銀河Ｓ」で

主題歌は　ＴＨＥ　ＡＬＦＥＥが歌っている

「英雄の詩」だと分かりました。

さっそく　ユーチューブで

動画と一緒に流れるこの曲を聞いてみました。

衝撃が走りました。

「・・・・」

こんなことは　初めてでした。

怪獣と戦うウルトラマンを見ながら

僕は　泣いていたのです。

僕を　涙させたのは　

目に飛び込んでくる画像では　ありませんでした。

軽快なリズムとともに流れて来る歌詞でした。

今まで　「これは　いい歌詞の歌だな～」と感じ　

目頭が熱くなる歌は　いくつかありました。

しかし、　勝手に両目から　涙があふれ出たのは

初めてでした。

いや　２度目でした。

１度目は　あまりにも前で　忘れてしまっていました。

この曲を　聴いた時　５０年前　自分を奮い立たせてくれた

あの曲の感動が　蘇ってきたのです。

拙著「楽になりたいなら生きていけ　(上巻)」の

歌の項目で紹介した　オオカミ少年ケンの主題歌です。

「いつも　おいらは　おおしく　強いおいらは　くじけない。

がっちりつかんだ　太陽　嵐は　また来る。

走れよケ～ン　ジャンプだケ～ン　太陽に届くまで・・・」

僕は　当時　自分を励ますために

毎日　この歌を歌っていました。

そして何かあって　沈み込んだ時

知らぬ間に　この歌を口ずさんでいました。

この歌は　自分への応援ソングでした。

「ああ、この曲　第２の　オオカミ少年ケンになる曲だな」

と感じました。

なぜなら　まさしく　この歌詞は　

僕のいじめの２年間を　歌っていたのです。

見えない壁に囲まれて　息が詰まりそうな毎日でした。

君(母　コウちゃん　家族)の優しい微笑みだけが

僕を　未来へ導く光でした。
僕は、毎日　授業中　ヒーローになった自分を妄想していました。

そして　隠れ家で目を閉じることで

いつしか　何もできないのではなく　

掴もうとしていない自分を知りました。

そして　だんだんと　目を閉じると

何でもできる　自分の可能性を

感じるように　なりました。

何もかもが嫌になった時

「僕は　大嶋　健　心も体も強い健。名前の通りになれ。

それが僕らしさ。お父ちゃん、お母ちゃんに